Coincidencia

Una extraña coincidencia hoy tambien es 29, y como el resto del mundo nadie se acordo de que hoy es el mesversario de Manu.

Las costas de las isla Fidji

Hace muchisimo la verdad que no entro y escribo algo, entre la tarea, hockey, la familia y la vida en general no tuve tiempo de sentarme y pensar en algo.
Ahora tengo bastante en que pensar y escribir. Primero de todo, algo por lo cual las lagrimas me estan cayendo, Susi se murio. Si Susi, la maestra de cuarto que TODOS queriamos tener, a la cual le rogabamos que nos diera clases al año siguiente, la que nos enseño a lavarnos los dientes, la cual me acompaño el dia de la entrega de cruces cuando mi papa sufrio un accidente y se corto un tendon, la que me preparo para la comunion y la que todas las mañanas nos recibia en el colegio con una sonrisa. La persona que hizo todas estas cosas se fue, ella solo estuvo en mi vida  6 años y hasta se podria decir menos y sin embargo me dejo mas recuerdos de los que puedo  escribir. Despues de tanta pelea, de recuperarse y de volver a caer en la terrible enfermedad que es el cancer, termino por perder la lucha por la vida. En un principio, lamento decirlo, la  noticia ni me inmuto, el hecho de que ella no se encuentre mas en esta tierra no me terminaba de cerrar, pero para cuando llevaba escrito solo veinte palabras las lagrimas salieron sin mas. Es por eso de que me doy cuenta de lo mucho que me importaba, ya se que capaz que no lo demostraba, para ser sincera ni yo sabia lo mucho que me importaba pero al recordar los momentos por los cuales me acompaño, me doy cuenta de que     ella merecia mucho mas de lo que le di durante estos años, y es ahora, cuando ya no se encuentra mas entre nosotros en los que me gustaria decirle gracias por todas las cosas que me enseño, las anecdotas que me conto y por haberme recibido tan bien el primer dia que me cambie de colegio. No teniamos una relacion digna, pero al dar por sentado que van estar no apreciamos las pequeñas cosas que hicieron en su momento por nosotros y es ahora cuando me arrepiento por no haberme preocupado mas por ella y haberla ayudado cuando mas nos necesitaba.
Odio que me pase esto, no me doy cuenta de lo que tengo hasta que lo pierdo y son perdidas que nunca se van a poder recuperar. Por que hoy ella ya no esta mas y al no estarlo nunca le vamos a poder cumplir el sueño de llevarla a Fidji, ese viaje era algo tan tipico de ella. Ahora no se que hacer, si seguir llorando por lo perdido o agradecer lo que tengo, no se si muerte es algo bueno o malo. Sinceramente, y se que capaz suena bastante raro decirlo pero, voy a rezar por ella. Voy a rezar por que vaya a algun lugar mejor, ojala se parezca a esas islas que siempre quiso ir, y por que en momentos como este no se a donde mas ir. Medio tarde para darme cuenta de esto, pero creo que ella estaria orgullosa de que finalmente la lamparita se me haya prendido y vaya y reze por un mundo mejor.
Se que di a enteder que iba a escribir mas de una cosa pero con lo que escribir hasta ahora, hable lo necesario y no tengo nada mas que agregar por que Susi se merece una nota para ella sola y un buen lugar en  el cielo.

CartoonNetwork

holaaaaaaaa, hola a todo el mundo.
sinceramente no se que escribir, estoy escuchando musica y lo unico que se me cruza por la cabeza es la letra de la cancion. Hace muchisimo que no escribo, y no solo por falta de tiempo si no tambien por que cada vez que entraba no se me ocurria nada, igual que ahora.
Ayer tuvimos la fiesta de Pauli, la fiesta la verdad que estaba buenisima pero yo estaba de tan cansada que no me podia ni levantar de la mesa para ir a bailar. Ni hablar de como se me partia la cabeza.
Quiero escribir algo sobre la fiesta pero se que esta mal. Estuve hablando con alguien y bailando que no se puede mecionar. Yo no me arrepiento sin embargo no esta bien lo que hice. No lo quiero escribir por que se que se van a enojar. Tengo la necesidad de mencionarlo por que el dia que lo lea de nuevo espero que me acuerde de lo que hice, una palabrita clave, remeras.
Chicas yo no quiero que ninguna me pregunte el martes, por que mañana es feriado, que fue lo que paso ni nada por que no se los voy a contar. No se por que me aparece la voz de clara que me dice que el blog esta para esto y que no se van a enojar y cosas asi, igual no les voy a contar.
Bueno sinceramente estoy llevando al limite mi inspiracion, por que no se me ocurre una garcha.
Quiero hablar de algo que hable con nico por mensaje el otro dia pero me van a joder y no se me apetece y tampoco me dan ganas de seguir escribiendo. Mas mal  me sentia por no escribir. Lo bueno y corto, dos veces bueno.
Un beso a todas chicas y hace como cuatro dias que no veo a nadie, por que soy una chica muy ocupada y no me junte mucho con ustedes, asi que sepan que las quiero a todas toditaaaaaaas.

Colegio de garcha. Estudio de merda.

Sinceramente, estoy re frustada. No importa lo que estudie, el intento de callarme y portarme bien o por mucho que ayude entienda, los profesores me ponen siempre lo mismo. Estudie o no, me calle o grite por todos lados, no se dan cuenta de que estoy ahi y a la hora de poner las notas o de recomendar a alguien no se acuerdan de mi y en el caso de que lo hagan nunca es un buen recuerdo.
Me exaspero o como sea que se diga, pero enserio que me da mucha bronca lo injusto que es el sistema educativo. No es personalizado y con esa excusa buscan safarse de todo tipo de reproche. Por mucho que estudiemos o entendamos los temas y lo sepamos explicar, si tenes mucha mala suerte capaz que te hacen hacer un oral, y da la casualidad que no sabes hablar bien o te hacen hacer un parrafo con todo el conocimiento que tenes y tenes tanta faltas ortograficas que tu diez se transforma en un siete.
Los profesores no dejan sus sentimientos de lado, al igual que los estudiantes y de esa forma no hay nada bueno que pueda salir. Si uno de tus maestros te tiene entre ceja y ceja, por mucho aporte que hagas lo mas probable es que no apruebes, y aunque seas el chico mas traga del colegio, si el profesor te cael mal tu desempeño no va a ser el mejor. De esta forma las notas del final del trimestre nunca son justas, no hay materia, maestro o alumno que lo sea.
No puedo escribir en este momento, la verdad es que estoy recontra sacada. Por mucho que estudie o em cambie de lugar para no hablar, los profesores me siguen poniendo esos sietes de merda o unos ochos mediocres. Yo doy para mucho mas que eso y quiero mucho mas tambien. Algo que supera esta frustacion mucho mas que todo lo anterior es que la gente que supuestamente es tonta (va con amor) o que no le va en la materia se saque mejor nota que yo. NO LO AGUANTO.
OEFJDKKLSD SDF H SDFHU GHG HIO EP AF AFI} IP ASDFV NVVN QO, estoy re sacadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, enserio que tengo mucho mal humor y merecontra juro que el trimestre que viene tengo un diez en todas las materias, pero enserio. Incluyendo literature que me va para el culo, pero quiero estar en el cuadro de honor, ser abanderada si es necesario. Mañana me cambio de lugar y me convierto en la chica mas traga que haya pisado el colegio, voy a ser toda la tarea y estudiar por la tarde lo que aprendi ese mismo dia, por que no hay forma de que los demas tengan mejor promedio que yo. No lo voy a tolerar. Y si ya se clara que pensas que estoy re loca y que estoy re exagerando, pero no me importa. YO QUIERO UN DIEZ EN TODAS LAS MATERIAS. Si eso me lleva a convertirme en una psicopata y una antisocial que asi sea, por que no me voy a dejar superar por unas locas que de repente se pusieron a estudiar.
Especialmente lo hago por el sistema educativo, para que aprenda. Por que me saca que no de cuenta de como somos en realidad cada uno de nosotros y que las notas que nos estan poniendo no nos hacen justicia.
me canseeeeeeeeeeeeeeeeeeee, estoy re harta de todo y mañana ya van a ver que doy para mucho mas y se equivocaron con las notas que me estaban poniendo. Y esta vez va enserio por que no voy a tolerar ningun otro ocho mediocre en mi libreta.

No es otra nota de autocompasion

Hace banda que no escribo en mi blog, eso no significa que no haya intentado pero cada vez que lo abria mi mente se quedaba en blanco, entonces lo cerraba y me iba de la computadora.Varios dias me paso lo mismo, y aunque intentara sacar todo lo mi mente, mis dedos no se movian sobre el teclado. Hay varias cosas sobre las que quiero escribir, pero ninguna de ellas se puede expresar. Tambien basicamente por que no  quedaria nada bien escribir sobre alguien, por que de alguna manera es hablar, o escribir en este caso, a sus espaldas y no me parece bien.
Mi vida dio muchas vueltas estas dos semanas, creo que abarca el tiempo justo o por lo menos el mas confuso.Tuve mal humor, estuve radiante, llore y grite por todos lados. Lei mucho y mire varias peliculas, estuve con las chicas y me quede en casa. Me junte con el equipo, con los chicos del viaje y con mis compañeros. Comi un monton y hubo dias en los cuales no cene.Estudie hasta que gaste las hojas y he dejado la tarea para el dia siguiente.Basicamente hice todo. Sin embargo, nunca encontre nada por lo cual escribir.Y hasta ahora tampoco.
Sinceramente no se que siento, por que mis sentimientos y emociones estuvieron mas que exaltadas durante los ultimos dias, sin embargo siento que esta todo en orden. Es bastante difícil de explicar, veamos a ver si asi se entiende. Aunque estas dos semanas fueron confusas con respecto a sentimientos, emociones y reacciones, mi interior se mantuvo bastante constante. Durante este ultimo tiempo mi "yo" superficial estuvo bastante ocupado, con llantos, risas y confusiones, pero mi "interior" se mantuvo estable y logre volver a plantearme nuevas metas y objetivos, que estoy segura que llevan a sentirme mejor conmigo misma.
Otra gran reflexion a la que fui llevada es estas dos semanas, fueron sobre mi. Mas sobre el sentido de mi personalidad, actitudes y gustos. A medida que vamos creciendo nuestro caracter se define cada vez más,
hace varios años capaz que haciamos cosas que no queriamos o nos callábamos solo para caer bien,hoy en dia no le rendimos cuentas a nadie y es por eso que hacemos y decimos cosas sin pensar si a los demas les molestara.
Descubri que no tolero la gente maleducada, ni que intenten de darme ordenes. Lo de las ordenes depende mas del dia, igualmente no es una de mis cosas preferidas. Amo cansarme, en el sentido de correr, saltar y hacerme muchos ejercicios de fuerza, me siento mucho mas viva y que de verdad vivimos, cuando finalmente me acuesto a dormir, duermo como un angelito. Tiendo a reirme por las cosas mas simples, y me encanta estar rodeada de gente que le importe. No pido ser el centro de atencion, pero ese sentimiento de estar rodeada de gente que te quiere y le importas, no lo cambio por nada. Tiendo a ser bastante, a veces demasiado, auto exigente. Si mi promedio no es de diez o de un nueve por lo menos lo mas probable es que termine llorando y con una bronca incontrolable. Si los pases me salen mal o si no le caigo bien a alguien, mi paz se ve alterada. No se si verlo como algo bueno o malo, por que de esta manera siempre terminando dando lo mejor de mi, pero ya no es divertido cuando la angustia me invade. Amo el sentimiento de tener un mundo mio y que nadie mas conoce, ni siquiera mis amigas, al cual accedo cuando estoy en mi casa por la tarde. Enamorarme de todos es uno de las cualidades que mas me divierte de mi, al igual que hacer siempre el ridiculo. Tiendo a sufrir por ambas, pero siempre se le puede ver el vaso medio lleno a todo.
Tiendo a pensar que estar feliz es mucho mas facil de lo que parece, por que todas mis amigas saben que siempre soy la mas pila y la que tiene energia para todo, pero la mitad de la veces no es verdad pero se que si no se las pongo yo nadie mas las va a poner, es por eso que, aunque haya dias en el cual el mal humor sobrepase mi autocontrol, siempre quiero tener una sonrisa en mi rostro la sienta o no por que de una manera o de otra termina siendo real. Me definiria como una persona, no se si alegre pero si pila, hiperactiva capaz pero en el buen sentido. Voy a encontrar una palabra que me defina, denme un tiempo.
Una de mis grandes pasiones es la imaginacion, mia o ajena. Puedo pasar horas y horas viendo peliculas o leyendo libros por que me hace ver el mundo de otra manera. Cada escritor o productor imprime su filosofia de vida en cada una de sus producciones y depende de cada uno descubrirlas. Y tambien aplicarlas en nuestra vida. Ni hablarles de mi intentos de escribir un libro o un guion de peliculas, nunca duran mas de una hoja, pero en mi mente duran horas.
Uno de mis peores defectos es guardarme todo, si capaz que ultimamente tengo problemas con la forma en la cual me tratas, excepto que seas una de mis mejores amigas, a lo mejor es que no te enteras. No creo eso de que hablando los problemas se solucionan, creo es mas facil analizarlo por cada uno, ver que hice mal y se que con el tiempo lo supero. No lo estoy explicando  muy bien pero la mayoria de las veces me guardo mis problemas para mi por que no le encuentro el uso a angustiarse en voz alta.
Nunca lo que escribo tiene mucho sentido, y lo se pero hoy me siento tan en paz, alejada del mundo con ningun otro ruido que mi musica, que siento que no hay necesidad de aclarar mas lo obvio, me siento bien y no hay nada que hacerle