something borrowed

Que buena pelicula me acabo de ver dioooooooooooooos. fuera de joda que estaba muy buena. lo peor de todo es que re simple la pelicula, no onda el cisne negro ni nada. pero me encanto. sisi, me E-N-C-A-N-T-O. con mayuscula y todo che. un amor la pelicula. lo mejor de todo es que las dos minas son amigas desde la infancia. era una ternura. en un momento, decian que era raro que dos amigas lograran seguir tanto tiempo en contacto, que era algo que no ocurria a menudo. y yo pensaba, que ammorrrr, eso si es una amistad. aunque fue una pelicula.
de repente me puse re emotiva mal, los sentimientos andan fluyendooooo. hacia todos ladoosss. wuuuuuuuuuuuuuuu. (algo que nunca voy a entender es como la w forma el sonido ese. onda fantasmita y que se yo). no se por que siempre me pasa eso de ponerme emotiva con las peliculas, me pasa re seguido. para completar el pack, yo se que es una pelicula, que no es la realidad. y bueno nada, no lo puedo evitar.
lo que tampoco puedo evitar es el dolor de piernas que tengo en estos momentos. y si que dueles ehh. lo que tambien tengo en mi mente es si dejar hockey o no. lo estoy dudando muchisimo, pero no se que haceeeer. por primera vez en la vida que odio haber nacido en julio. o ser del 95. enserio que me esta molestando muchoo. y encima cuando le digo a mama que queria dejar hockey, lo primero que me digo fue entonces tenes que ir al gimnasio. en ese momento pense por que no te lo metes bien por el culo al gimnasio. lo pense, pero mas me gustaria haberselo dicho. mi contestacion fue, desde cuando te importa lo que hago, dejame a mi. fue subtitulado para padres. algo asi como el equivalente.
la verdad que tengo muchas cosas en mi mente en estos momentos. algo asi como dudas existenciales, aunque no son dudas exactamente, pero son los mismos sentimientos los que estan. es todo muy raro. ya esta, entre en  la sol filosofica, la que sentimental, re foreveralone. esa que siente lastima por ella misma. es la peor de todas. y sale siempre cuando entro aca, se ve que es algo de esto. no puede ser si no.
la extraño a lili. lei el ultimo que escribi, y me di cuenta de que era cualquier cosa. gramaticamente, ortograficamente.en todo sentido, era cualquier cosa. ni que me importara la verdad. sin embargo, asocie a lengua, asocie a la lili. y si bueno la extraño. ella si que es una maestra. y de pensar en el colegio, me puse a pensar si estara decepcionada con mi nota del igcse. no la se todavia, pero la verdad que no quiero que la vea. ya se que la vio, pero por lo menos que no me diga nada. aunque con todo esto se me vino el recuerdo del dia en que ella me pregunto como habia estado el examen. que me parecio, que senti. que buena mina la verdad.
ahora que leo lo que puse me doy cuenta de que escribo algo, pongo un punto y con la oracion que sigue me contesto. es algo medio raro, pero pasa la verdad. y tambien me di cuenta de que pongo verdad cada diez palabras, algo asi como promedio. aunque capaz que mas. otra que pero. tengo mas peros que, no me ocurrio nada mas que un chiste choto de peras, que no vale ni la pena mencionar. ahi esta otra vez la palabra, no se que me paaaaaaaaaaasaaaaaaaaaaa. no es bueno que siempre este con el pero. probablemente tengo algo que ver con mi actitud. no estoy boludeando, lo digo enserio. como que yo siempre pienso en grande, y tengo todas esas ideas de que quiero hacer, sin embargo, (guarda, no use el pero eeehhh), nunca las hago. siempre hay otra excusa. y cuando pasan esas cosas es cuando se usa el pero en la oracion. claro ejemplo, nunca aprendi otro idioma, por que no tenia tiempo supuestamente. me quejo de que no tengo amigos, o que soy re looser, pero en realidad no los tengo por que yo nos los busco, o nos los hago, no puedo pretender de que caigan del cielo.
me re fui de tema, pero mal. empeze hablando de una pelicula y mira como termine. odio que me pasen estas cosas. tambien odio decir odio. eso es algo que me enseño pakoss. que no se odia, se detesta. por que odiar algo es muy fuerte, y que de verdad seguramente no lo sentimos, por lo tanto, detestamos esa cosa, o nos molesta de ultima. fue desde ese dia que lo pienso dos veces antes de decir. hubo un momento en el cual decia que destestaba las cosas. suena muy raro igual, y ya voy por el camino raro segun alguien, asi que no le queria agregar mas cosas por la cual decirme que soy rara. no me siento rara igual, pero hay que admitir que usos palabras demasiado formales para mi edad, algunas no son normales para el resto de mis iguales, asi que todos me miran con cara rara. ahi esta otra vez esa palabra.
y otra vez me fui de tema. ahora entiendo lo que pasa cuando hablamos. fuera de joda, que me di cuenta. yo tranquilamente sola, puedo ir venir por un millon de temas que ni me doy cuenta. estoy consiente de lo que hago en el momento, pero no de lo que hice antes. es muy extraño. esto provoca que en un mismo parrafo empieze con arboles y termine hablando de matematica. nada que ver con nada.
y bueno, nada. me estoy muriendo de calor, me estoy sofocandooo. no se si es la computadora que me esta cocinando las piernas al horno, o si es que cerre la ventana y no corre mas el aire. me da cosa abrir la ventana y que despues este todo lo que quede de la noche golpeando. por que siempre hace que me levante con el corazon en lo boca, asi de repente.
ojala alguien pudiera estar adentro de mi mente. por dios seria genial. si supieran la cantidad de cosas, pero fuera de joda, la cantidad de cosas que pienso por minuto se sorprenderian. escribiendo el ultimo parrafo, tenia tantos comentarios, algo asi como nota al pie, para cada tiny little word i wrote. (este es el tipo de oraciones que en castellano no tienen una traduccion y no hay otra forma mas uqe ponerla en ingles). algun dia, no hoy literal que voy a escribir lo que pase por mi mente. no como punto y aparte. esta va a ser diferente. por que es muy raro esto de analizar, como cada palabra que pongo. no se si me estoy explicando bien. con cada letra que va apareciendo en la pantalla (si por que soy loca y no miro el teclado cuando escribo), asocio a otra palabra y me voy a la garcha. tirale que me confundo una letra, y en vez de poner g pongo un c, que ni siquiera esta cerca en el teclado pero bueno. de esa c, pienso que va  a salir la palabra chancho, pienso en salchichas. nada que ver. todo en una fraccion de segundo. despues borro y escribo otra letra y ya enfoque mi mente en otra direccion. y bueno, nada eso es lo que es.
ya literal que me fui a la garcha con las cosas que estoy escribiendo, me quedo un lindo popurri. me pasa siempre, me tendre que acostumbrar a ello. no lo puedo evitar. detesto las notas cortas, y tambien detesto estas asi, sin sentido, sin un hilo. nada mas que temas unidos por un pelo que solo yo encuentro. tampoco tengo constancia ni la concentracion como para ver poder lograr escribir una sola de un solo tema. me cuesta mucho. sinceramente creo que tardo mas tiempo en escribir una asi de tirale 35 reglones que en escribir una todavia mas larga de por donde ya voy. ahora veo que voy justo por el reglon 35, y esto ya seria una joda. la verdad.
y bueno me quiero ir a dormir por que se me cambio el sueño y eso no es nada bueno. se acerca el principio de clases y durante ese tiempo no me puedo dar el lujo de acostarme a cualquier hora. ellos no fijan un horario y hay que respetarlo. como hay que estar bien descansadas, yo me acuesto temprano. y no es exactamente lo que estoy haciendo ahora. es todo lo contrario. asi que desde el sabado, pondria mañana pero ya veo que salgo y bueno no lo puedo mantener, que me empiezo a acostar temprano. asi el 28 ya tengo mi reloj biologico listo y ajustado como un reloj suizo. creo que eso del reloj suizo ya lo puse una vez, seguido de una ganzada, jajajaja.
me estoy meando y no quiero ir al baño. no se por que me da miedo. a todos nos da miedo. no se de donde sale igual, pero de noche me da miedo moverme por la casa. probablemente sea el miedo a la oscuridad, a no saber que nos espera. que puede salir de la nada a asustarnos. igual ya no aguanto massssss. me estoy meandoooooooo.
no se por que siento que escribiendo este tipo de notas te defraudo mari. mira que pensamiento mas loco. probablemente sea por que son notas sin sentido, ideas cruzadas que tengo. tambien pienso que no las lees. la unica razon por la que puse esto fue por que hoy me senti con valor de ponerlo. como que no me importa mucho lo que vayas a pensar de esto. aunque tengo cosas para decirle a cada una de mis amigas, no las pienso decir, quedense con la intriga. y si por casualidad alguna lo lee, aunque no creo por que la verdad que esto esta mas tirado que la basura de la calle, y me preguntan, saben lo que les voy a decir. que me olvide que era lo que pensaba. asi que no se gasten, por que no me lo van a poder sonsacar. y aunque me sienta toda poderosa en estos momentos, y algo asi como superada de lo que piense el resto del mundo, tampoco para tanto. un paso a la vez, por no voy a tirar todo junto. ya veo que me quedo sin amigas. wuarre.igual te quiero clarucha.
ya esta, aunque quiero seguir escribiendo, y les juro que me muero por seguir, la voy a terminar aca. por que parece otra cosa mas sin sentido, como un papel al fondo de la mochila. que solo aparece cuando la vacias. si las agarro en un dia medio aburrido capaz que la leen entera, pero si no yo la dejaria por la mitad. no son mas uqe boludeces. y se que nadie tiene ganas de leerlas. les juro que no lo digo por lastima, ni para que nadie me diga lo contrario, si no que es mas bien lo que pienso. se ve que ya estoy acostumbrada a tener la autoestima por el piso, me acompaña a todo lados. queria escribir algo de nicolas, pero bueno no me parece que tiene que ser un parrafo mas en esta cosa. y si bueno, este chico que encima escribe una nota y lo borra. ya esta no hay que hacernos los pelotudos, es obvio que yo leo su blog, aunque no es tan asi, hay que admitir que entre 4 veces desde que belu me dijo para ver que onda, no hay nada que hacerle. yo sinceramente creo que el tambien lo lee, yo se que si. por que ni en pedo sigue cumpliendo la promesa de no leerlo, aunque en el fondo nunca le crei. ya esta, yo le quiero volver a hablar, me da como lastima (nose por que mierda me importa lo que el mundo piense de mi, hoy estoy super revolucionada) verlo a el asi, que no entiende lo que paso. guarda no hay mucho que entender pero bueno. extraño hablar con el, algunas cosas igual. aaaaaaaayayayyaya, no quiero ser forra. aunque no me importa lo que la gente piense de mi, tampoco esta para vivir sin pensar en los demas, no puedo evitar ser mala y publicar cosas malas por acaaa. y ahora estoy pensando que esto parece una re indirecta y lo quiero borrar, ay nose que haceeeeeeeeeerr. tampoco voy a dejar de ser yo, alguien que le molesta lastimar a otro y que no dice las cosas que le molestan. que no le gusta ser mala,  ni nada. ni se como explicarme.
y bueno, nada. me voy, esta nota es una mas, pero me divierto mucha haciendolas. chau.
no quiero terminarlaaaaaaaaaaa, pero bueno ya esta me voy a dormirrrrr.

HomeRun

ayayayay. llegaron los resultados de los igsce. yo no puedo explicar con palabras el miedo que tengo. no los quiero ir a buscar. sinceramente creo que ni quiera los voy a ir a buscar. no los quiero ni ver. odio esos examenes. yo crei que los habia superado, que ya no me importaban, pero la verdad es que les tengo terror. el colegio es como mi mayor miedo y felicidad al mismo tiempo. mi mayor miedo, mas que la muerte, mas que creer, es no llenar las expectativas. es no ser era persona inteligente que quiero ser. me molesta mucho ver gente mejor que yo. muchisimo. yo se que soy buena, estoy en el promedio. igual quiero ser excelente. quiero sobresalir.  sin embargo, se que no lo tengo pero igual me lo sigo exigiendo.
es algo que me supera. yo se que no puedo sacarme mejores  notas, sin embargo, me autoexigo mas de lo ya estoy haciendo. este año tengo decido cambiar mi actitud, tratar de lograr mejores notas desde otro lados. mejorarlas no, si no mas bien mantenerlas.
para ser sincera estoy muerta de miedooo. no quiero volver al colegio. por que me doy cuenta cuando mis compañeros ven mis resultados y piensan, che sol no es tan buena. es lo peor que me puede pasar. pensar que no ven como esa persona inteligente me mata. casi que pido para mis cumpleaños ser mas inteligente como deseo. no mentira para tanto no, pero podria ser. aparte como que en mi familia son todos re inteligentes, mi hermano es casi un chico prodigio y yo aca tratando de impresionar a mis papas con mis nueves. solo para que sepan, no les importa en lo mas minimo.
lo que mas me mata es que yo estudio tres horas, y me saco un 10. hay otras personas que lo logran en solo una hora, o hasta directamente no estudian. lo que tengo que entender es que cada uno es diferente, que todos tenemos nuestros tiempos, pero no puedo soportar ver que esta ese alguien mejor que lo logra sin estudiar. por que me estoy muriendo de celos por ser ese otro.
ya se que piensan que soy cualquiera, pero bueno cada uno tiene sus miedos y deseos en la vida. yo soy una chica rara y esta es la que soy.
ya tengo decido que este año no va a hacer asi. voy a cambiar mis metodos de estudio para lograr mejores resultados. creo que ya lo encontre igual, que es prestar atencion en clase. en biologia, en el ulitmo tema con la atencion que le preste a la mechi, logre que me quedara fijado en la cabeza y despues era solo repasar. refrescarlo. pretendo hacer eso este año, y si logre encontrar mi forma de estudio, posiblemente logre vivir mas tranquila, y pueda hacer esas todas que nunca hice. este año este decidido que aprendo un idioma. ya esta, se va a cumplir como que me llamo sol girado. lo prometo o lo juro o como se haga. creo que va a hacer italiano. seguramente. el frances, eh bah, ya voy a aprender al año siguiente. y al vivir en un pueblo como tandil como que no me quedan muchas opciones. aunque chino mandarin me encantaria.
y  bueno nada, ese es mi mayor miedo, no lo digan mucho por que la verdad es que me da bastante verguenza, asi que lo dejamos por aca. y nada, sinceramente no quiero que llegue el 28 de febrero.

y buena nada.

y bueno nada. como que me acabo de espantar con lo que vi. bah, mentira me mato lo que acabo de ver. alguien sabia que podes ver cuantas personas visitan tu blog? y que poder ver de que paises son?. yo no la verdad. hay gente de hungria, si de hungria que vio mi blog. tambien gente de iran. me quede con la boca abierta, literal no se si me explico. principalmente, por que ninguno de esos paises habla castellano, osea que ni en pedo entienden lo que escribo. y segundo, por que no se como llegaron a mi blog. es algo que no me entra en la cabeza. pero bueno, la verdad que me gracias a eso tuve una revolucion. si si gente, logre abrir mi mente para entender algo importante. lo que conclui, o llegue a entender, es que ser conocida no lo es todo. que importa que la gente sepa tu nombre? que sepa quien sos? que sepa que haces de tu vida?. si esa gente que sabe tu nombre, YO no la conozco?. que importa ser conocida y que te inviten a diferentes lugares, si el dia que necesitas un hombro para llorar, ninguna de esas personas va a estar ahi para acompañarte?. lo que importa es tener a gente que te quiera a tu lado, si son dos, bueno tendras uno de cada lado, tambien puede ser que sean mas, o menos, lo importante es que esten ahi.
tambien descubri que quiero ser alguien. no presidente, por que no me gusta nada la politica, pero si alguien que influencie. ser yo misma para empezar, eso si es importante. aparte de todo esto, quiero poder ser ese alguien que de verdad afecte a la gente. ojala poder ver a alguien hablar de mi, pero no de chusmas ni nada que se le parezca. si no mas bien, como alguien que les abrio la mente para ver algo nuevo, o que les dejo una enseñanza. por ejemplo, siempre me gusto pensar que hay gente que me ve y me conoce y piensa me gustaria que mis hijos sean asi. osea ya se, el ego lo tengo por las nubes, pero todo esto no lo quiero decir con un aire de superioridad, si no en el sentido de que la gente vea como soy y lo valore. esto no significa que yo soy un ejemplo de vida ni nada que se le parezca si no mas bien que soy alguien que vive como puede, que intenta superarse y eso es lo que la gente quiero que resalte de mi. o si no, me conformo con que piensen que soy una chica educada. jajajaja.
como que no pido nada, no?. y bueno hay que tener sueños grandes, asi al poder cumplirlo la satisfaccion es mas grande tambien. algo asi como proporcionalidad directa. no puedo evitar hacer los chistes malos, demasiada seriedad y sentimientos juntos me ponen los nervios de punta, asi que de una manera u otra lo tengo que cortaar. no lo puedo evitar. tengo menos sentimientos que una piedra, es terrible. igualmente, una vez al mes algo aflora, mas bien como una catarata de sentimientos. como que tiro un te quiero de repente. nadie lo ve venir igual.
ya me puse a hablar de boludeces. me pasa siempre. soy asi, no lo puedo evitar. y quiero seguir igual.