Questa é la vita

Hace cuanto que no estaba en blog. Es mejor de lo que me acordaba. Amo este espacio, este lugar donde escribir y poder poner lo que quiera. Lo veo como una forma de hablar cn mi misma. Lo vuelvo a leer, me contesto a esas preguntas que tengo. Analizo los problemas. Casi mejor que hablar con alguien mas. Ultimamente estuve pensando mucho. Mucho mucho enserio. Siento que cambie mucho desde el año pasado. Pasaron varias cosas, demasiadas, en estos seis meses. En todos los aspectos de mi vida. Literalmente. Lo mejor que me paso hasta ahora, en lo religioso, fue pascua joven. Es desde el ultimo dia que estuve ahi que de verdad que siento que hay un dios alla arriba, que no estoy sola. Fue como abrir los ojos, tener a alguien mas al lado mio. Fue una de las mejores semanas de mi vida. Fue como vivir mi vida de nuevo en solo cinco dias. Logre abrirme, dejar que alguien mas me enseñe, escuchar a los demas. En un principio estaba resginada, no queria saber nada, sin embargo, para el ultimo dia habia cambiado, y mucho. Estaba abierta, dispuesta a todo. Era feliz. Habia una luz en todo, algo que literal que no puedo explicar. Algo unico. Desde ese dia que mi religion es otra cosa, fui a misa todos los domingos desde ahi, veo todo con otros ojos. Por otro lado, mi familia. Ese si es un tema delicado. En un principio crei que todose habia caido en pedazos, nada de lo que me dijieran, hicieran o intentaran iba a cambiar algo. La separacion era definitiva. Mi familia dijo muchas cosas cuando nos dieron la noticia, aunque escuche lo que queria escuchar. Nada de lo que me dijieran me veia bien. Nada en el mundo me venia bien. Me quede muda, literal. No tenia nada para decir, no queria decir nada, no lo valia. Me refugie en mi misma, me encerre en lo que yo queria escuchar, en mis propios pensamientos. Me costo mucho aceptarlo, admitirlo. Sigo sin decircelo a nadie. Aunque es un secreto a voces, nadie me lo dice en la cara, yo no se lo digo a nadie. No quiero escucharlo en voz alta. Aunque desde hace ya varios meses, sigo guardandolo para mi. Intento comentarlo como si fuera algo normal, hoy duermo en lo de papa, como si nada pasara, pero me duele decirlas. Me cuesta admitirlo. No lo quiero decir, no lo quiero escuchar. El colegio, espacio importante en mi vida el año pasado, ahora paso a un segundo plano. Sigo creyendo que el estudio es importante, y lo valoro muchisimo, pero logre sacarme esa gran exigencia que tenia en mi misma. Ya nada de llorar, pelear las notas, estudiar 25 horas al dia. Estoy tranquila, nada de estres. El primer trimestre fue uno de los mejores en toda mi existencia, pero nunca me preocupe tanto. Estudie, pero sin volverme loca. Vivi sanamente, y aunque la gente me decia traga, hubo parciales para los que no estudie. Creanme o no. Relei la carpeta o el resumen, pero nada mas. Ahora que termino, el segundo viene mucho mas calmado todavia. Ya no hago la tarea, no freno mi vida por una prueba. Hoy tuve prueba,y yo no puedo creer que literal que lei las hojas una vez, y como no sabia nada, me copie todo del resumen de otro. Nunca en mi vida hice eso. No estoy orgullosa, y se que no beneficio a nadie, ni a mi mismo, pero creo que demuestra una madurez de mi parte. Me copie y no me preocupe por no saber. Veo este tema como un paso superado. Este año vengo mucho mas relajada, nada de analizar todo. Con este pensamiento logre que mis amistades me dejaran de hacer sufrir. Soy de hacerme mucho la pelicula, de analizar todo, ver cosas donde no las hay. Por razones como esta me aleje de amigas, que valoraba muchisimo. Me separo sola, sin querer contarle a nadie lo que me pasa, y dejo a mis amigas. No hay que esperar nada de nadie, al esperar algo es cuando te defraudan. Esto es lo que me tenia tan mal. Aunque no se si se puede decir que lo tengo totalmente superado, estoy dejando de pensar tanto en lo que hacen mis amigas por mi o dejan de hacer. Yo las quiero por lo que son, y lo que compartimos. Tengo amigas nuevas, gente que crei que no iba a poder acercarme mas de lo que ya era, y volvi con aquellas con las que me separe. Algunas que siempre estuvieron. Ya no dudo de si ellas me consideren sus amigas o no, eso ya no me importa. Lo que me importa aca es que yo las quiero a ellas, y que no tengo exigir nada a nadie, todos somos diferentes. Aunque es un tema raro, y para mi es muy dificil de explicar, estoy muy feliz por como estoy parada. Mis amigas estan. Puedo contar con ellas. En conclusion, soy mas que feliz con mis amigos. Personalmente, creo que aca es donde mas cosas pasaron. Varios sucesos, charlas y verdades que me dijieron me hicieron considerarme y replantearme como persona. Acepto que tengo defectos, ahora mas que antes. Pero los veo como una meta a alcanzar, no como una piedra mas en la mochila. Igualmente este tema si es un tema dificil. La forma en la que me dijieron que mi forma de ser no me iba a llevar a ninguna parte fue dura. Todavia me duele. La opinion de las personas siempre fue importante para mi. Me duele pensar que la gente tenga tal mal opionion de mi, y mas por actitudes que yo no podia ver en mi misma. Un suceso me abrio los ojos, la palabra de dos adultos me hicieron pensar si soy una buena persona. Me hicieron dudar si de verdad trato bien a la gente. Son palbras que me pesan, pero que me estan haciendo capacitar mucho sobre mi forma de ser. Se que tengo que cambiar como persona, soy demasiado impersonal. Al intentar protejerme lastimo al resto. Esto sigue en proceso, plena transicion, pero quiere llegar a un mejor lugar. El aspecto amoroso, viene sin comentarios. Viene perfecta, pero sin comentarios. Creo que ahi esta todo. Mi vida en algunas palabras. No son algunas, son bastantes, pero viene conmigo. Yo no soy de pocas palabras.