No se ni por donde empezar. Me siento horrible, la paso mal. No tengo ni ganas de seguir viviendo. Aunque, no tengo ningun problema en particular con alguien, nunca me senti TAN sola como en estos momentos. Nunca. 

Cada vez que vuelvo a casa y me preguntan que hice, o tengo un problema y pienso a quien se lo contaria, me doy cuenta de que no tengo a nadie. Paso ocho horas en el colegio, ocho, y cada vez que vuelvo a mi asa y pienso que hice, con quien estuve. No se que decir. Pasan los dias y me soy cuentade que eso es lo que hago, los paso. Siento que no hice nada en todo el dia, que nadie se dio cuenta de que estaba ahi. Que fui una mas ahi sentada, una mas que le repguntaron algo. No se si haria diferencia si yo no estuviera,

Ya se que muchos pueden leer esto y pensar que si, a mi si me importa, a mi si me cambia. Sin embargo, prefieren dejarme sola. Saben que soy complicada, que no cuento lo que me pasa, que tengo mis problemas. Yo se como soy, y tambien se que odio que me dejen sola cuando tengo mas problemas. Necesito saber que aunque yo diga dejame sola, no te quiero contar, no se vayan. Que me pregunten diez veces, que me cambien de tema. Que den un consejo, aunque yo no lo use. No es facil y es de goma pedir esas cosas, pero es mi forma de ser. No lo puedo evitar.

Me dejan sola, yo me aislo todavia mas. Puedo pasar todo el dia en mi casa y que nadie se de cuenta de que no estoy. Y aunque no estoy sola y yo se que no lo estoy, asi es como me siento. Yo se que hay gente que en el colegio me habla, pero no me alcanza y me odio por eso. Por ser tan goma, por insistir tanto, por pensar tanto y hacerme sentir asi. 

Que me hablen por bbm, twitter, mensajes no es lo mismo que cuando alguien se te acerca cara a cara. No necesito que se den cuenta de que estoy mal, por que para es ya estoy yo. Qe me digan que estan para cualquier cosa, pero despues no lo demuestren. Que sus acciones lo demuestren. 

Mas me odio a mi misma por  ser asi, por complicarme tanto la existencia oor boludeces. Por que no puedo vivir por mi cuenta que estar dependiendo de lo que el resto haga o no haga? Obligar a alguien mas a hacer algo que capaz ni le intere hacer? 

Llevo meses asi y esto depende de mi, de mi cambio. Y no puedo hacerlo. Intento, y se que es la unica solucion. Y sigo sin poder. Voy a vivir encerrada en mi asa, todos los dias del verano como una antisocial por cuestinarme todo, por no tomar las cosas siemples y difrutar eso. 

Y sobre todo esto, quiero ir a minnesota. Sigo llorando cada vez que hablo del tema. No voy a aguantar el año que viene. No se si voy a sobrevivir esos meses.