No se ni por donde empezar. Me siento horrible, la paso mal. No tengo ni ganas de seguir viviendo. Aunque, no tengo ningun problema en particular con alguien, nunca me senti TAN sola como en estos momentos. Nunca. 

Cada vez que vuelvo a casa y me preguntan que hice, o tengo un problema y pienso a quien se lo contaria, me doy cuenta de que no tengo a nadie. Paso ocho horas en el colegio, ocho, y cada vez que vuelvo a mi asa y pienso que hice, con quien estuve. No se que decir. Pasan los dias y me soy cuentade que eso es lo que hago, los paso. Siento que no hice nada en todo el dia, que nadie se dio cuenta de que estaba ahi. Que fui una mas ahi sentada, una mas que le repguntaron algo. No se si haria diferencia si yo no estuviera,

Ya se que muchos pueden leer esto y pensar que si, a mi si me importa, a mi si me cambia. Sin embargo, prefieren dejarme sola. Saben que soy complicada, que no cuento lo que me pasa, que tengo mis problemas. Yo se como soy, y tambien se que odio que me dejen sola cuando tengo mas problemas. Necesito saber que aunque yo diga dejame sola, no te quiero contar, no se vayan. Que me pregunten diez veces, que me cambien de tema. Que den un consejo, aunque yo no lo use. No es facil y es de goma pedir esas cosas, pero es mi forma de ser. No lo puedo evitar.

Me dejan sola, yo me aislo todavia mas. Puedo pasar todo el dia en mi casa y que nadie se de cuenta de que no estoy. Y aunque no estoy sola y yo se que no lo estoy, asi es como me siento. Yo se que hay gente que en el colegio me habla, pero no me alcanza y me odio por eso. Por ser tan goma, por insistir tanto, por pensar tanto y hacerme sentir asi. 

Que me hablen por bbm, twitter, mensajes no es lo mismo que cuando alguien se te acerca cara a cara. No necesito que se den cuenta de que estoy mal, por que para es ya estoy yo. Qe me digan que estan para cualquier cosa, pero despues no lo demuestren. Que sus acciones lo demuestren. 

Mas me odio a mi misma por  ser asi, por complicarme tanto la existencia oor boludeces. Por que no puedo vivir por mi cuenta que estar dependiendo de lo que el resto haga o no haga? Obligar a alguien mas a hacer algo que capaz ni le intere hacer? 

Llevo meses asi y esto depende de mi, de mi cambio. Y no puedo hacerlo. Intento, y se que es la unica solucion. Y sigo sin poder. Voy a vivir encerrada en mi asa, todos los dias del verano como una antisocial por cuestinarme todo, por no tomar las cosas siemples y difrutar eso. 

Y sobre todo esto, quiero ir a minnesota. Sigo llorando cada vez que hablo del tema. No voy a aguantar el año que viene. No se si voy a sobrevivir esos meses. 

Hijos de Ra (Del 16 de julio al 15 de agosto)

El dios Ra es la representación del Sol por excelencia. Dios supremo, creador de los hombres. Es el Dios solar, procreado como espíritu puro. Representa la velocidad y es considerado como símbolo de colaboración y solidaridad.

Hay dos diferentes clases de Ra: los rápidos y habladores y los solemnes y más observadores. Pero sin duda, ambos son pulcros, organizados, decididos y poseen una gran capacidad de mando. Te agrada ser el centro de las miradas, sos muy divertida y te agrada hablar y contar tus aventuras. Buena para ganar dinero y guardiana de la caja fuerte. En el amor, siempre estás dispuesta a la conquista. Naciste para ocupar puestos importantes, para rodearte de personas influyentes y lograrás dirigir, transmitir justicia y expresarte con soltura. Tu misión es mostrarle al mundo que el amor comienza por uno mismo. Sos muy creativa y siempre ponés tu toque personal a todo. Tu espíritu necesita controlar la vanidad, el egocentrismo y la tendencia a dramatizar justo con tu nombre! besos

Romantica perdida

Amor. Love. Amour. Amore. En todos los paises siginifica lo mismo, en todas las personas se siente lo mismo. No importa el idioma, por que hasta en arabe esta palabra tiene ese sonido especial. Es algo que todos sentimos y algo con lo que no podemos vivir.
Siempre me senti rehusada a hablar de mis sentimientos, a sentirlos, a hablarlos. Pero hace poco me di cuenta que soy una romantica perdida. Una romantica incurable. Las muestras de amor me pueden, los minimos gestos, el saber que alguien daria la vida por otro me provoca escalofrios. Ver a dos personas enamoradas,ver sus ojos y darme cuenta cuanto le importa el otro me trae mariposas en la panza, como si fuera yo misma la que esta enamorada.
Estoy perdida ya lo se. Amo lo que el amor crea en las personas, como ese otro se vuelve un todo para uno. Las cosas mas pequeñas y sencillas se vuelven magicas, hasta somos capaces de dar todo por ese alguien que capaz que no siente lo mismo. A la larga o a la la corta, todos encontramos a ese alguien que nos mueve el piso, que nos crea una sonrisa en la cara cuando aparece. Que nos alegra el dia, que hace lo imposible por nosotras. Estoy esperando ese momento, pero para mi eso ya empieza cuando veo al resto. No puedo evitarlo, soy una romantica.
Quiero mi vida amorosa sea como las peliculas, salvando las partes grasas o vergonsosas, que bueno eso si que no va conmigo, quiero momentos magicos, historias sacadas de cuentos, todas esas cosas que pasan en las peliculas. Tengo una imaginacion muy grande, y miles de peliculas y libros encima, por lo tanto conozco millones de historias de amor. De esas que parecen perfectas, casi imposibles en este mundo tans  frio y vacio de magia. Pero no me quiero dar por vencida, tengo la esperanza de que ese alguien me sorprenda cada dia, que haga cosas inesperadas, espontaneas, romaticas solo por que lo siente, por que me quiere.
Quiero besos de pelicula, en ese momento menos esperado,  que me tome sorpresa y que pareza eterno. Te quieros susurados mientras me abraza, cuando me vaya a dormir. Que me abraze cuando estamos juntos por que no soporta tenerme lejos. Mensajes espontaneos a mitad del dia ya que quiere saber de mi, porque me extraña. Que me diga que soy linda cuando discuto. Que le guste verme sonreir.
No es que quiera un novio ahora, si no que el dia que llegue todas estas cosas pasen. Quiero una relacion donde lo unico que queramos es la felicidad del otro, donde estamos dispuestos a bancarnos lo que sea por verlo feliz. Donde las peleas no duren mas de un segundo, por que estamos mucho mas alla de eso, nos queremos demasiado.
Por mi tipo de personalidad, necesito siempre la aprobacion del otro, que me reconozcan lo que hago. Y por lo tanto, que me demuestren lo que sienten. Se que es mucho pedir, pero es como soy. Me encantaria que se alguien me demuestre su amor, por que lo necesito y por que me gusta. Ya se, soy una romantica perdida.

No me puedo sentir tan sola.

Time

Hello. Hello. Increible lo rapido que pasa el tiempo. Muuuy rapido. Ya es mitad de año, no lo puedo creer. Estoy a punto de sacar el registro, wijaaaaa. Y a un año y medio de terminar el colegio. Ya pasaron dos años del viaje de green hills. Y tres desde el primer viaje que hice. Nueve que entre al colegio. Cuatro que tengo a mis mejores amigas. Medio año para irme de intercambio, ya sea con el colegio u otra empresa. Medimos todo en años meses o dias. Horas. A mi parecen no alcanzarme. El tiempo es demasiado corto para todo lo que quiero hacer, demasiado poco para todo lo que hice. El tiempo esta adelante nuestro y por detras, entonces como se llama en lo que estamos ahora? Presente? Pasado? Futuro?. Depende desde donde lo vemos, en donde estamos. Todo momento que vivimos es futuro, pasado y presente. Cada instante es mi presente, que paso a hacer mi pasado y que en un momento fue mi futuro. Desde el dia que naci vivi 6194 dias. 148 656 horas. Y los segundo siguen pasando. Se juntan, forman nuevas horas, mas dias, mas meses, mas años. Sin embargo mi vida no es un rejunte de dias y horas, si no de momentos. De cosas que vivi y de aquellas que no. Mi vida hace a mi persona. Gracias a esas horas y segundo que forman mi pasado ahora, soy lo que soy. Y me convertiran en aquello que sere. Son aquellos segundos y minutos lo que forman el pasado, que le dieron vida a todos los momentos que vivi.El tiempo de alguna forma entonces es mi vida. Sin este no habria momentos ni experiencias, por lo tanto no tendria mi vida, no seria eso soy. El tiempo puede verse como algo exacto entonces. Como segundos que forman minutos, que forman horas, y dias. Siempre iguales, del mismo largo, sin variaciones. Es para todos igual. Sin embargo tengo mis dudas. Me acuerdo de ese viaje a londres, en su momento se paso demasiado rapido, 21 que practicamente volaron. Hoy esa misma cantidad de dias parece no avanzar igual. Las horas de matematica parecen no avanzar tan rapido como las de economia. El reloj funciona igual siempre, pero lo vivimos diferente cada dia, cada instante. El tiempo no corre igual. Las guerras parecen interminables, y los cumpleaños de van sin que se noten. Depende de cada uno, y de lo que estemos haciendo. Ya no se puede hablar de tiempo entonces, no como termino general. Aunque todos vivimos juntos, en el mismo planeta y supuestamente en el mismo tiempo, no corre para todos igual. Cada persona de nosotros tiene su propio reloj que marca su tiempo. Cada segundo ya no es igual ni entre nosotros, ni para uno. Ya no se puede hablar de tiempo, no existe como medida. Lo podemos medir en sentimientos o momentos. No se puede mezclar tristeza con felicidad, son cosas diferentes, medidas diferentes de tiempo. Vivimos acorde a lo que sentimos. Nuestros sentimientos y sensaciones son parte de los momentos que hacen nuestra vida. La proxima comprense un reloj con corazones y lagrimas, por que los segundos ya no son lo mismo.

No aguaanto mas, nada de nada. No aguanto que te enojes y te desenojes. Que un dia tengas buen humor y despues me trates mal. Que de repente te cortes y despues me hagas creer que es mi culpa. Que cada cosa que me digas me irrite, tener un mal humor constante. No poder evitar pensar que es todo tu culpa, y que encima me trates bien. No aguanto tener a tanta gente lejos. Odio sentirme impotente. Ver que las cosas cambiaron y querer volver a todo eso, que ahora parece mejor. Darme cuenta que las cosas no son como yo pienso, que en realidad estoy mas sola de lo que creo. Que no me bancan, que me estan usando. Me doy cuenta que no soy la persona que creia ser, que quiero ser y duele. En mi interior hago muchas cosas pero descubri que no es lo mismo que ven todos. No se expresarme, no se que decir, no se como ser. Solia querer complacer a todo el mundo, evitar el conflicto y las dicusiones, algo que nunca logre. Mas trato de mantener la paz, menos lo logro. Ultimamente siento que no pienso en los demas, que hago y digo lo que me parece correcto. No se si esto es mejor o peor. Decir lo que pienso o decir aquello que quieren escuchar. Lo que pasa es que ya nadie escucha. Nadie cree en el cambio, en lo que tengamos que decir. Somos grandes, el cambio parece lejano, entonces creemos que todo queda igual, que nada de lo que digamos o hagamos sirve. Ya no es necesario hablar entonces. Arrepetirnos ya no parece ser una opcion viable, ya nadie lo acepta, ya no perdonamos. Trato de acomodarme a todos, de ser aquellos que ellos quieren. Lograr caerles bien. A nadie ya le interesa eso, siento que no estan dispuestos a eso nuevo. Sinceramente ya no se que ni que pienso. Siento que doy lo mejor, pero al mismo tiempo se que no es asi. Quiero creer que soy buena pero se que nadie lo es. De alguna forma es como que me miento a mi misma pero yo me doy cuenta que es asi. No puedo reconocer nada bueno en mi, por que no hay nada. Siempre podemos ser mejores, entonces por que conformarme con esto?. Quiero ser todo, quiero ser amigas de todas, caerle bien a todas,tenerlo todo. Esto no es posible, quiero mas de lo que puedo manejar. No puedo sentir y no quiero sentir que no me toleran, que no me eligen. Me adapto a todas, lo que logra que no este con nadie. Me pierdo a mi misma, dejando a todas ellas en el camino. Tati te quiero de vuelta, quiero que volvamos a lo de antes a ser mejores amigas. No se que te pasa, yo no puedo ni conmigo misma y eso no ayuda. No puedo hablar, no puedo solucionar nada. Trato de estar con todas, y no le doy el tiempo a las cosas que de verdad son importantes. Me preocupo por gente que no se preocupa por mi. Esta nota no tiene ni sentido, pero necesitaba sacarlo todo. Puse todo lo que tenia y aunque hace mucho que queria escribr algo sobre cada uno de los temas, nada parece mejor que esto. Me siento mas libre, mas tranquila. Tengo problemas, pero el primer paso siempre es aceptarlo.

Bloques

Me cuesta estar tan divida. Tengo una sonrisa en la cara cuando hablo con naiko, pero despues me acuerdo que mi mejor amiga esta sufriendo y me entran ganas de llorar. Estoy totalmente partida al medio. Me siento mal cuando me rio y se que alguien esta llorando. Quiero que esten todos bien, especialmente la gente que quiero. Las palabras siempre me sobraron, las uso de escudo para no hablar de las cosas que de verdad son importantes, de lo que pasa en realidad. Intento a ayudarla, pero no tengo palabras, me quedo muda. La tristeza me deja muda y esto no es que lo ella necesita. No se que necesita. No se que hacer. Por otro lado, estoy con alguien mas, me rio, me divierto. Hablo de las cosas que me gustan, me libero de todo y la paso bien. Y al final del dia cuando veo todo lo que hice, me siento dividida. No se si esta bien lo que hice, no se por que me divierto, no se si tendria que haberle dicho algo mas. La rutina vuelve a empezar mañana, no mas sentimientos por ninguna lado. El colegio me impide tenerlos. Mi cabeza se va con otro tema y todo lo pense hasta esa mañana se va a otro lado, de donde no parece volver. Y esto provoca que me vuelva a dividir. Termino el dia partida en bloques, cada uno con preocupaciones, pensamientos, soluciones diferentes. Algunos me hacen bien, otros no tanto. Y cuando quiero unirlos, cual es mas importante? Como los uno? Con que los uno?. Termino siendo un conjunto de opiniones y pensamientos que nada tienen que ver, todos en mi cabeza. Termino por no saber con cual quedarme, como quedarme. Quiero tener las cosas más claras, mas simples. Quiero tener una idea para saber a donde como ir, como ir. Quiero solucionarlo todo, quiero que todos estemos bien. Por momentos me encantaria poder multiplicarme. Cada bloque por su lado, preocuparme con una sola cosa, solucionar cada cosa. No tener todo en mi cabeza, compitiendo por ver cual se queda con mi atencion.

Happiness

Estoy muy contenta. Estoy radiante. Soy feliz. Aunque las cosas que me roden no sean buenas, no esten bien, mi actitud es diferente. Mi mejor amiga esta pasando por un mal momento y la verdad que no encuentro forma de ayudarla, lo que creo que le va a servir termina haciendole peor. Sin embargo, aunque esto me esta matando, creo que lo podemos solucionar. Tengo fe que de se puede hablar y cambiar las cosas. Trato de ver todo lo bueno, el lado positivo a las cosas. Espero seguir asi, poder contagiarlo. Ojala que todo se solucione, lograr hablar las cosas.

Questa é la vita

Hace cuanto que no estaba en blog. Es mejor de lo que me acordaba. Amo este espacio, este lugar donde escribir y poder poner lo que quiera. Lo veo como una forma de hablar cn mi misma. Lo vuelvo a leer, me contesto a esas preguntas que tengo. Analizo los problemas. Casi mejor que hablar con alguien mas. Ultimamente estuve pensando mucho. Mucho mucho enserio. Siento que cambie mucho desde el año pasado. Pasaron varias cosas, demasiadas, en estos seis meses. En todos los aspectos de mi vida. Literalmente. Lo mejor que me paso hasta ahora, en lo religioso, fue pascua joven. Es desde el ultimo dia que estuve ahi que de verdad que siento que hay un dios alla arriba, que no estoy sola. Fue como abrir los ojos, tener a alguien mas al lado mio. Fue una de las mejores semanas de mi vida. Fue como vivir mi vida de nuevo en solo cinco dias. Logre abrirme, dejar que alguien mas me enseñe, escuchar a los demas. En un principio estaba resginada, no queria saber nada, sin embargo, para el ultimo dia habia cambiado, y mucho. Estaba abierta, dispuesta a todo. Era feliz. Habia una luz en todo, algo que literal que no puedo explicar. Algo unico. Desde ese dia que mi religion es otra cosa, fui a misa todos los domingos desde ahi, veo todo con otros ojos. Por otro lado, mi familia. Ese si es un tema delicado. En un principio crei que todose habia caido en pedazos, nada de lo que me dijieran, hicieran o intentaran iba a cambiar algo. La separacion era definitiva. Mi familia dijo muchas cosas cuando nos dieron la noticia, aunque escuche lo que queria escuchar. Nada de lo que me dijieran me veia bien. Nada en el mundo me venia bien. Me quede muda, literal. No tenia nada para decir, no queria decir nada, no lo valia. Me refugie en mi misma, me encerre en lo que yo queria escuchar, en mis propios pensamientos. Me costo mucho aceptarlo, admitirlo. Sigo sin decircelo a nadie. Aunque es un secreto a voces, nadie me lo dice en la cara, yo no se lo digo a nadie. No quiero escucharlo en voz alta. Aunque desde hace ya varios meses, sigo guardandolo para mi. Intento comentarlo como si fuera algo normal, hoy duermo en lo de papa, como si nada pasara, pero me duele decirlas. Me cuesta admitirlo. No lo quiero decir, no lo quiero escuchar. El colegio, espacio importante en mi vida el año pasado, ahora paso a un segundo plano. Sigo creyendo que el estudio es importante, y lo valoro muchisimo, pero logre sacarme esa gran exigencia que tenia en mi misma. Ya nada de llorar, pelear las notas, estudiar 25 horas al dia. Estoy tranquila, nada de estres. El primer trimestre fue uno de los mejores en toda mi existencia, pero nunca me preocupe tanto. Estudie, pero sin volverme loca. Vivi sanamente, y aunque la gente me decia traga, hubo parciales para los que no estudie. Creanme o no. Relei la carpeta o el resumen, pero nada mas. Ahora que termino, el segundo viene mucho mas calmado todavia. Ya no hago la tarea, no freno mi vida por una prueba. Hoy tuve prueba,y yo no puedo creer que literal que lei las hojas una vez, y como no sabia nada, me copie todo del resumen de otro. Nunca en mi vida hice eso. No estoy orgullosa, y se que no beneficio a nadie, ni a mi mismo, pero creo que demuestra una madurez de mi parte. Me copie y no me preocupe por no saber. Veo este tema como un paso superado. Este año vengo mucho mas relajada, nada de analizar todo. Con este pensamiento logre que mis amistades me dejaran de hacer sufrir. Soy de hacerme mucho la pelicula, de analizar todo, ver cosas donde no las hay. Por razones como esta me aleje de amigas, que valoraba muchisimo. Me separo sola, sin querer contarle a nadie lo que me pasa, y dejo a mis amigas. No hay que esperar nada de nadie, al esperar algo es cuando te defraudan. Esto es lo que me tenia tan mal. Aunque no se si se puede decir que lo tengo totalmente superado, estoy dejando de pensar tanto en lo que hacen mis amigas por mi o dejan de hacer. Yo las quiero por lo que son, y lo que compartimos. Tengo amigas nuevas, gente que crei que no iba a poder acercarme mas de lo que ya era, y volvi con aquellas con las que me separe. Algunas que siempre estuvieron. Ya no dudo de si ellas me consideren sus amigas o no, eso ya no me importa. Lo que me importa aca es que yo las quiero a ellas, y que no tengo exigir nada a nadie, todos somos diferentes. Aunque es un tema raro, y para mi es muy dificil de explicar, estoy muy feliz por como estoy parada. Mis amigas estan. Puedo contar con ellas. En conclusion, soy mas que feliz con mis amigos. Personalmente, creo que aca es donde mas cosas pasaron. Varios sucesos, charlas y verdades que me dijieron me hicieron considerarme y replantearme como persona. Acepto que tengo defectos, ahora mas que antes. Pero los veo como una meta a alcanzar, no como una piedra mas en la mochila. Igualmente este tema si es un tema dificil. La forma en la que me dijieron que mi forma de ser no me iba a llevar a ninguna parte fue dura. Todavia me duele. La opinion de las personas siempre fue importante para mi. Me duele pensar que la gente tenga tal mal opionion de mi, y mas por actitudes que yo no podia ver en mi misma. Un suceso me abrio los ojos, la palabra de dos adultos me hicieron pensar si soy una buena persona. Me hicieron dudar si de verdad trato bien a la gente. Son palbras que me pesan, pero que me estan haciendo capacitar mucho sobre mi forma de ser. Se que tengo que cambiar como persona, soy demasiado impersonal. Al intentar protejerme lastimo al resto. Esto sigue en proceso, plena transicion, pero quiere llegar a un mejor lugar. El aspecto amoroso, viene sin comentarios. Viene perfecta, pero sin comentarios. Creo que ahi esta todo. Mi vida en algunas palabras. No son algunas, son bastantes, pero viene conmigo. Yo no soy de pocas palabras.

something borrowed

Que buena pelicula me acabo de ver dioooooooooooooos. fuera de joda que estaba muy buena. lo peor de todo es que re simple la pelicula, no onda el cisne negro ni nada. pero me encanto. sisi, me E-N-C-A-N-T-O. con mayuscula y todo che. un amor la pelicula. lo mejor de todo es que las dos minas son amigas desde la infancia. era una ternura. en un momento, decian que era raro que dos amigas lograran seguir tanto tiempo en contacto, que era algo que no ocurria a menudo. y yo pensaba, que ammorrrr, eso si es una amistad. aunque fue una pelicula.
de repente me puse re emotiva mal, los sentimientos andan fluyendooooo. hacia todos ladoosss. wuuuuuuuuuuuuuuu. (algo que nunca voy a entender es como la w forma el sonido ese. onda fantasmita y que se yo). no se por que siempre me pasa eso de ponerme emotiva con las peliculas, me pasa re seguido. para completar el pack, yo se que es una pelicula, que no es la realidad. y bueno nada, no lo puedo evitar.
lo que tampoco puedo evitar es el dolor de piernas que tengo en estos momentos. y si que dueles ehh. lo que tambien tengo en mi mente es si dejar hockey o no. lo estoy dudando muchisimo, pero no se que haceeeer. por primera vez en la vida que odio haber nacido en julio. o ser del 95. enserio que me esta molestando muchoo. y encima cuando le digo a mama que queria dejar hockey, lo primero que me digo fue entonces tenes que ir al gimnasio. en ese momento pense por que no te lo metes bien por el culo al gimnasio. lo pense, pero mas me gustaria haberselo dicho. mi contestacion fue, desde cuando te importa lo que hago, dejame a mi. fue subtitulado para padres. algo asi como el equivalente.
la verdad que tengo muchas cosas en mi mente en estos momentos. algo asi como dudas existenciales, aunque no son dudas exactamente, pero son los mismos sentimientos los que estan. es todo muy raro. ya esta, entre en  la sol filosofica, la que sentimental, re foreveralone. esa que siente lastima por ella misma. es la peor de todas. y sale siempre cuando entro aca, se ve que es algo de esto. no puede ser si no.
la extraño a lili. lei el ultimo que escribi, y me di cuenta de que era cualquier cosa. gramaticamente, ortograficamente.en todo sentido, era cualquier cosa. ni que me importara la verdad. sin embargo, asocie a lengua, asocie a la lili. y si bueno la extraño. ella si que es una maestra. y de pensar en el colegio, me puse a pensar si estara decepcionada con mi nota del igcse. no la se todavia, pero la verdad que no quiero que la vea. ya se que la vio, pero por lo menos que no me diga nada. aunque con todo esto se me vino el recuerdo del dia en que ella me pregunto como habia estado el examen. que me parecio, que senti. que buena mina la verdad.
ahora que leo lo que puse me doy cuenta de que escribo algo, pongo un punto y con la oracion que sigue me contesto. es algo medio raro, pero pasa la verdad. y tambien me di cuenta de que pongo verdad cada diez palabras, algo asi como promedio. aunque capaz que mas. otra que pero. tengo mas peros que, no me ocurrio nada mas que un chiste choto de peras, que no vale ni la pena mencionar. ahi esta otra vez la palabra, no se que me paaaaaaaaaaasaaaaaaaaaaa. no es bueno que siempre este con el pero. probablemente tengo algo que ver con mi actitud. no estoy boludeando, lo digo enserio. como que yo siempre pienso en grande, y tengo todas esas ideas de que quiero hacer, sin embargo, (guarda, no use el pero eeehhh), nunca las hago. siempre hay otra excusa. y cuando pasan esas cosas es cuando se usa el pero en la oracion. claro ejemplo, nunca aprendi otro idioma, por que no tenia tiempo supuestamente. me quejo de que no tengo amigos, o que soy re looser, pero en realidad no los tengo por que yo nos los busco, o nos los hago, no puedo pretender de que caigan del cielo.
me re fui de tema, pero mal. empeze hablando de una pelicula y mira como termine. odio que me pasen estas cosas. tambien odio decir odio. eso es algo que me enseño pakoss. que no se odia, se detesta. por que odiar algo es muy fuerte, y que de verdad seguramente no lo sentimos, por lo tanto, detestamos esa cosa, o nos molesta de ultima. fue desde ese dia que lo pienso dos veces antes de decir. hubo un momento en el cual decia que destestaba las cosas. suena muy raro igual, y ya voy por el camino raro segun alguien, asi que no le queria agregar mas cosas por la cual decirme que soy rara. no me siento rara igual, pero hay que admitir que usos palabras demasiado formales para mi edad, algunas no son normales para el resto de mis iguales, asi que todos me miran con cara rara. ahi esta otra vez esa palabra.
y otra vez me fui de tema. ahora entiendo lo que pasa cuando hablamos. fuera de joda, que me di cuenta. yo tranquilamente sola, puedo ir venir por un millon de temas que ni me doy cuenta. estoy consiente de lo que hago en el momento, pero no de lo que hice antes. es muy extraño. esto provoca que en un mismo parrafo empieze con arboles y termine hablando de matematica. nada que ver con nada.
y bueno, nada. me estoy muriendo de calor, me estoy sofocandooo. no se si es la computadora que me esta cocinando las piernas al horno, o si es que cerre la ventana y no corre mas el aire. me da cosa abrir la ventana y que despues este todo lo que quede de la noche golpeando. por que siempre hace que me levante con el corazon en lo boca, asi de repente.
ojala alguien pudiera estar adentro de mi mente. por dios seria genial. si supieran la cantidad de cosas, pero fuera de joda, la cantidad de cosas que pienso por minuto se sorprenderian. escribiendo el ultimo parrafo, tenia tantos comentarios, algo asi como nota al pie, para cada tiny little word i wrote. (este es el tipo de oraciones que en castellano no tienen una traduccion y no hay otra forma mas uqe ponerla en ingles). algun dia, no hoy literal que voy a escribir lo que pase por mi mente. no como punto y aparte. esta va a ser diferente. por que es muy raro esto de analizar, como cada palabra que pongo. no se si me estoy explicando bien. con cada letra que va apareciendo en la pantalla (si por que soy loca y no miro el teclado cuando escribo), asocio a otra palabra y me voy a la garcha. tirale que me confundo una letra, y en vez de poner g pongo un c, que ni siquiera esta cerca en el teclado pero bueno. de esa c, pienso que va  a salir la palabra chancho, pienso en salchichas. nada que ver. todo en una fraccion de segundo. despues borro y escribo otra letra y ya enfoque mi mente en otra direccion. y bueno, nada eso es lo que es.
ya literal que me fui a la garcha con las cosas que estoy escribiendo, me quedo un lindo popurri. me pasa siempre, me tendre que acostumbrar a ello. no lo puedo evitar. detesto las notas cortas, y tambien detesto estas asi, sin sentido, sin un hilo. nada mas que temas unidos por un pelo que solo yo encuentro. tampoco tengo constancia ni la concentracion como para ver poder lograr escribir una sola de un solo tema. me cuesta mucho. sinceramente creo que tardo mas tiempo en escribir una asi de tirale 35 reglones que en escribir una todavia mas larga de por donde ya voy. ahora veo que voy justo por el reglon 35, y esto ya seria una joda. la verdad.
y bueno me quiero ir a dormir por que se me cambio el sueño y eso no es nada bueno. se acerca el principio de clases y durante ese tiempo no me puedo dar el lujo de acostarme a cualquier hora. ellos no fijan un horario y hay que respetarlo. como hay que estar bien descansadas, yo me acuesto temprano. y no es exactamente lo que estoy haciendo ahora. es todo lo contrario. asi que desde el sabado, pondria mañana pero ya veo que salgo y bueno no lo puedo mantener, que me empiezo a acostar temprano. asi el 28 ya tengo mi reloj biologico listo y ajustado como un reloj suizo. creo que eso del reloj suizo ya lo puse una vez, seguido de una ganzada, jajajaja.
me estoy meando y no quiero ir al baño. no se por que me da miedo. a todos nos da miedo. no se de donde sale igual, pero de noche me da miedo moverme por la casa. probablemente sea el miedo a la oscuridad, a no saber que nos espera. que puede salir de la nada a asustarnos. igual ya no aguanto massssss. me estoy meandoooooooo.
no se por que siento que escribiendo este tipo de notas te defraudo mari. mira que pensamiento mas loco. probablemente sea por que son notas sin sentido, ideas cruzadas que tengo. tambien pienso que no las lees. la unica razon por la que puse esto fue por que hoy me senti con valor de ponerlo. como que no me importa mucho lo que vayas a pensar de esto. aunque tengo cosas para decirle a cada una de mis amigas, no las pienso decir, quedense con la intriga. y si por casualidad alguna lo lee, aunque no creo por que la verdad que esto esta mas tirado que la basura de la calle, y me preguntan, saben lo que les voy a decir. que me olvide que era lo que pensaba. asi que no se gasten, por que no me lo van a poder sonsacar. y aunque me sienta toda poderosa en estos momentos, y algo asi como superada de lo que piense el resto del mundo, tampoco para tanto. un paso a la vez, por no voy a tirar todo junto. ya veo que me quedo sin amigas. wuarre.igual te quiero clarucha.
ya esta, aunque quiero seguir escribiendo, y les juro que me muero por seguir, la voy a terminar aca. por que parece otra cosa mas sin sentido, como un papel al fondo de la mochila. que solo aparece cuando la vacias. si las agarro en un dia medio aburrido capaz que la leen entera, pero si no yo la dejaria por la mitad. no son mas uqe boludeces. y se que nadie tiene ganas de leerlas. les juro que no lo digo por lastima, ni para que nadie me diga lo contrario, si no que es mas bien lo que pienso. se ve que ya estoy acostumbrada a tener la autoestima por el piso, me acompaña a todo lados. queria escribir algo de nicolas, pero bueno no me parece que tiene que ser un parrafo mas en esta cosa. y si bueno, este chico que encima escribe una nota y lo borra. ya esta no hay que hacernos los pelotudos, es obvio que yo leo su blog, aunque no es tan asi, hay que admitir que entre 4 veces desde que belu me dijo para ver que onda, no hay nada que hacerle. yo sinceramente creo que el tambien lo lee, yo se que si. por que ni en pedo sigue cumpliendo la promesa de no leerlo, aunque en el fondo nunca le crei. ya esta, yo le quiero volver a hablar, me da como lastima (nose por que mierda me importa lo que el mundo piense de mi, hoy estoy super revolucionada) verlo a el asi, que no entiende lo que paso. guarda no hay mucho que entender pero bueno. extraño hablar con el, algunas cosas igual. aaaaaaaayayayyaya, no quiero ser forra. aunque no me importa lo que la gente piense de mi, tampoco esta para vivir sin pensar en los demas, no puedo evitar ser mala y publicar cosas malas por acaaa. y ahora estoy pensando que esto parece una re indirecta y lo quiero borrar, ay nose que haceeeeeeeeeerr. tampoco voy a dejar de ser yo, alguien que le molesta lastimar a otro y que no dice las cosas que le molestan. que no le gusta ser mala,  ni nada. ni se como explicarme.
y bueno, nada. me voy, esta nota es una mas, pero me divierto mucha haciendolas. chau.
no quiero terminarlaaaaaaaaaaa, pero bueno ya esta me voy a dormirrrrr.

HomeRun

ayayayay. llegaron los resultados de los igsce. yo no puedo explicar con palabras el miedo que tengo. no los quiero ir a buscar. sinceramente creo que ni quiera los voy a ir a buscar. no los quiero ni ver. odio esos examenes. yo crei que los habia superado, que ya no me importaban, pero la verdad es que les tengo terror. el colegio es como mi mayor miedo y felicidad al mismo tiempo. mi mayor miedo, mas que la muerte, mas que creer, es no llenar las expectativas. es no ser era persona inteligente que quiero ser. me molesta mucho ver gente mejor que yo. muchisimo. yo se que soy buena, estoy en el promedio. igual quiero ser excelente. quiero sobresalir.  sin embargo, se que no lo tengo pero igual me lo sigo exigiendo.
es algo que me supera. yo se que no puedo sacarme mejores  notas, sin embargo, me autoexigo mas de lo ya estoy haciendo. este año tengo decido cambiar mi actitud, tratar de lograr mejores notas desde otro lados. mejorarlas no, si no mas bien mantenerlas.
para ser sincera estoy muerta de miedooo. no quiero volver al colegio. por que me doy cuenta cuando mis compañeros ven mis resultados y piensan, che sol no es tan buena. es lo peor que me puede pasar. pensar que no ven como esa persona inteligente me mata. casi que pido para mis cumpleaños ser mas inteligente como deseo. no mentira para tanto no, pero podria ser. aparte como que en mi familia son todos re inteligentes, mi hermano es casi un chico prodigio y yo aca tratando de impresionar a mis papas con mis nueves. solo para que sepan, no les importa en lo mas minimo.
lo que mas me mata es que yo estudio tres horas, y me saco un 10. hay otras personas que lo logran en solo una hora, o hasta directamente no estudian. lo que tengo que entender es que cada uno es diferente, que todos tenemos nuestros tiempos, pero no puedo soportar ver que esta ese alguien mejor que lo logra sin estudiar. por que me estoy muriendo de celos por ser ese otro.
ya se que piensan que soy cualquiera, pero bueno cada uno tiene sus miedos y deseos en la vida. yo soy una chica rara y esta es la que soy.
ya tengo decido que este año no va a hacer asi. voy a cambiar mis metodos de estudio para lograr mejores resultados. creo que ya lo encontre igual, que es prestar atencion en clase. en biologia, en el ulitmo tema con la atencion que le preste a la mechi, logre que me quedara fijado en la cabeza y despues era solo repasar. refrescarlo. pretendo hacer eso este año, y si logre encontrar mi forma de estudio, posiblemente logre vivir mas tranquila, y pueda hacer esas todas que nunca hice. este año este decidido que aprendo un idioma. ya esta, se va a cumplir como que me llamo sol girado. lo prometo o lo juro o como se haga. creo que va a hacer italiano. seguramente. el frances, eh bah, ya voy a aprender al año siguiente. y al vivir en un pueblo como tandil como que no me quedan muchas opciones. aunque chino mandarin me encantaria.
y  bueno nada, ese es mi mayor miedo, no lo digan mucho por que la verdad es que me da bastante verguenza, asi que lo dejamos por aca. y nada, sinceramente no quiero que llegue el 28 de febrero.

y buena nada.

y bueno nada. como que me acabo de espantar con lo que vi. bah, mentira me mato lo que acabo de ver. alguien sabia que podes ver cuantas personas visitan tu blog? y que poder ver de que paises son?. yo no la verdad. hay gente de hungria, si de hungria que vio mi blog. tambien gente de iran. me quede con la boca abierta, literal no se si me explico. principalmente, por que ninguno de esos paises habla castellano, osea que ni en pedo entienden lo que escribo. y segundo, por que no se como llegaron a mi blog. es algo que no me entra en la cabeza. pero bueno, la verdad que me gracias a eso tuve una revolucion. si si gente, logre abrir mi mente para entender algo importante. lo que conclui, o llegue a entender, es que ser conocida no lo es todo. que importa que la gente sepa tu nombre? que sepa quien sos? que sepa que haces de tu vida?. si esa gente que sabe tu nombre, YO no la conozco?. que importa ser conocida y que te inviten a diferentes lugares, si el dia que necesitas un hombro para llorar, ninguna de esas personas va a estar ahi para acompañarte?. lo que importa es tener a gente que te quiera a tu lado, si son dos, bueno tendras uno de cada lado, tambien puede ser que sean mas, o menos, lo importante es que esten ahi.
tambien descubri que quiero ser alguien. no presidente, por que no me gusta nada la politica, pero si alguien que influencie. ser yo misma para empezar, eso si es importante. aparte de todo esto, quiero poder ser ese alguien que de verdad afecte a la gente. ojala poder ver a alguien hablar de mi, pero no de chusmas ni nada que se le parezca. si no mas bien, como alguien que les abrio la mente para ver algo nuevo, o que les dejo una enseñanza. por ejemplo, siempre me gusto pensar que hay gente que me ve y me conoce y piensa me gustaria que mis hijos sean asi. osea ya se, el ego lo tengo por las nubes, pero todo esto no lo quiero decir con un aire de superioridad, si no en el sentido de que la gente vea como soy y lo valore. esto no significa que yo soy un ejemplo de vida ni nada que se le parezca si no mas bien que soy alguien que vive como puede, que intenta superarse y eso es lo que la gente quiero que resalte de mi. o si no, me conformo con que piensen que soy una chica educada. jajajaja.
como que no pido nada, no?. y bueno hay que tener sueños grandes, asi al poder cumplirlo la satisfaccion es mas grande tambien. algo asi como proporcionalidad directa. no puedo evitar hacer los chistes malos, demasiada seriedad y sentimientos juntos me ponen los nervios de punta, asi que de una manera u otra lo tengo que cortaar. no lo puedo evitar. tengo menos sentimientos que una piedra, es terrible. igualmente, una vez al mes algo aflora, mas bien como una catarata de sentimientos. como que tiro un te quiero de repente. nadie lo ve venir igual.
ya me puse a hablar de boludeces. me pasa siempre. soy asi, no lo puedo evitar. y quiero seguir igual.

Enconcheeee

Oh darling i wish you were hereeeeeeeee. Uh lalaaaa el amor. Esta por todos carajoooooo. Todos andan de a parejas, yo no que onda el mundo cheeee. Ahora que es verano, que supuestamente las parejas CORTAN, por todos se quieren ir a chapar a otros en cuando estas todos mas enconchados. Yo no se que onda la gente. De repente estoy desayunando y tengo a dos parejas a mis costados chapando, oseeeeeeeeeea. No es que sea una resiganda del amor ni nada pero bueno, que anden por ahii chapando como si nada me molesta un pcoooo, no hay que comer enfrente de los pobres viste. Yo no te pongo una torta de chocolate con dulce de leche si estas a dieta. Se ve que la gente no entiende esooooo. Y bueno nada, me quedo solita entre tanto amor. Todos van y se juntan con sus novios, se chapan por la vida y yo, su amiga quedo abandonada. Esta como para decirles, euuuu se acuerdan de mi?, solgiii! Su amigaaaaaaaaa. Tirarles unas piedras, aaaaallgoooooooo. Como para que reaccionen. Pero bueno nada. La gente no reaccionaaaaaaa. Lo peor de todo es que yo no quiero un novio, creo que por primera vez en mucho tiempo no es algo que me sea importante, como para decir lo que quiero ahora es un novio. Por que no es asiii. Obvio que tener a alguien estaria genial, pero no dependo de eso para ser feliz en estos momentos. Ahora quiero a mis amigas, compartir todos estos momentos que nos quedan juntasss, pero estan todas de novias chabon. Y entonces no me quedan muchas con quien compartirrrrrrr. Es una guachada cheeee. Estaria para que el dia sean dos, entonces, una parte del dia estan conmigo y la otra que yo este con otra cosa, durmiendo o haciendo algo que me divierta ellas se juntan con el novio, pero bueno eso todavia no existe, entonces me quedoooo solitaaaaaaaaa. La verdad que es una tragedia, no les parece?. Auqnuee me pongo contenta de que el amor haya llegado a sus vidassss, yo sigo aca eeeeeeeeehhhhh. Me molesta un poco nomas, tan poco como me molesta que me confundan o comparen con mi hermana. Poco si es que me conoceeeen eeeh. Nada era eso, por que ya me quedo sin compas de salidas, de pirateadas, wwwwwuarree se hacia la loca cheee. Pero es la verdad igual, viste ya no tengo con quien bailar por que todas se van con sus pibes y nopuede ser estoooo. La solteria se la banca carajooooooooooo.

Las quiero amigas

El tiempo vuela

Paso ya mucho tiempo. El tiempo vuela, demasiado. Sin darnos cuenta, ya es medio mes, sin darnos cuenta es fin de año. Sin que querramos, las cosas cambian. Nosotros cambiamos, el entorno cambia. Las personas que un dia estuvieron a nuestro lado, ahora estan con otro. Sin darnos cuenta, estamos solos. Sin darnos cuenta, estamos acompañados. El mundo sigue su rumbo, sigue girando y depende de nosotros seguir de pie. Esta en cada no de nosotros poder seguir viviendo. Por que el tiempo no espera. El tiempo vuela. Esta en cada uno de nosotros saber como vivir, esta en nosotros sobrevivir.

nosenada

lo quiero, no lo quiero, lo quiero, no lo quiero, lo quiero, no lo quiero. no se  que quieeeeeeeeeeeeeeero. la verdad que no lo se. lo peor es que la gente no me ayuda.
trato de solamente escuchar a mis amigas, pero no puedo evitar dejar que me influencie lo que se dice o las demas personas me dicen. no tendria que escuchar a nadie, por que la unica que tiene la respuesta soy yo, pero sinceramente no la encuentro. odio sentirme asi,  divida. tener la mitad de mi cuerpo diciendo una cosa, y la otra que le hace la opocision. es demasiadoo feooooooo.
yo no quiero mover nada de todo el tablero, nada. pero es verdad que la jugada que hice es bastante extrañana. yo no puedo evitar quererlo cerca todo el tiempo, querer recibir mensajes. no lo puedo evitar por mucho que lo intente. tampoco puedo evitar los celos que siento cuando veo a alguien mas meterse. por primera vez en la vida, senti lo celos celos, CELOS con mayuscula y todo. ayayayayaayayyayay, no seeeeee.
tampoco se si quedarme este fin de semana en tandil o no, ultimamente no se nada.
todo esto no me ayuda, no me puedo concentrar en clase, no puedo estudiar nada. no hago nada basicamente, mas que carcomerme la cabeza. nooooooooooooseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
en serio necesito ayuda, mucha. al mismo tiempo no quiero escuchar a nadie. definitivamente estoy mal. verdaderamente, creo que la gente no entiende como me siento, o por lo menos que siento por todo esto. por que creo que ni siquiera yo se que quiero o siento. esto me estresa demasiado, por que una persona me dice algo. despues viene otra y me dice lo contrario. pero no falta la persona en cuestion que me dice otra. yo no se a quien creerle.
tengo que centrarme y dejar a todos afuera. este tema es mio y de el, no se por que me importa lo que los demas digan. la verdad es que tendria que hablarlo con el, pero me da mucha mucha verguenzaaaaaaaaa, bah creo que no es algo mio solamente, a cualquiera le daria verguenza.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyy,  no se. creo que esa frase la dije ya trecientas ciencuenta veces, pero es la verdad. es lo unico que tengo en mi mente.
ordenemos las ideas, que capaz que me ayuda.
1° que siento?. no se que siento.
2° que quiero de todo esto?. no lo tengo totalmente definido todavia.
3° que pienso hacer sobre todo esto?. nada por ahora, me falta un poco de valor nomaas.
bueno vengo barbaro cheeeeeeeeeee. esto es grave.
la gente normal, en una situacion como esta, con mis reacciones y sentimientos,  buscaria una sola cosa. ahora yo no soy gente normal, y con las reacciones y sentimientos que tengo, sigo sin saber que quiero. por que lo obvio, no me interesa. o creo por lo menos que no me interesa. en momentos como estos, pienso que esto es facil, que todo se hace con dos pasos y que no se por que doy tantas vueltas, pero cuando lo tengo que hacer, cuando lo tengo enfrente, aaaaaa nada que ver con nada. todo lo que tenia pensado se me va por la borda, por que no se como mis sentiemientos cambian.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaayuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

personality

daba... daba?. enserio daba?. la verdad es que la vida da para muchas cosas, estemos de acuerdo con ella o no. te lo puedo asegurar por experiencia propia. no elegimos a quien querer, no elegimos a nuestra familia, no elegimos nuestras caracteristicas ni rasgos. mucha gente lo intenta, pero como persona siempre tuve miedo de que nos perdamos en el intento. todos tenemos caracteristicas daninas, al igual que buenas, nadie es perfecto. todos intentamos cambiar esas cosas que nos molestan de nosotros, pero hasta que punto podemos cambiar?, hasta que punto podemos elegir nuestra vida?.
nadie elige ser mal humorada, nadie elige de quien enamorarse, nadie elige ser inteligente o tonta. lo que nosotros si elegimos es cuanto poder vamos a poder para poder cambiarlo. pero lo que no es cuanto podemos cambiar.
si cambiamos ya no somos nosotros mismos, si no cambiamos podemos lastimar a la gente que queremos. nadie es perfecto, pero esta mal querer serlo?. no por que una actitud este mal hay que cambiarla, por que esa actitud de egoista, celos, malhumorada, es la que nos identifica. sin embargo, no es que la todos prefieren.
ya no se que hacer, hasta que punto hay que mantenernos a nosotros mismos y hasta que punto hay que cambiar. es importante sentirte bien con uno mismo, ya sea siendo mal llevada o la mejor persona que piso la tierra.
nunca nadie esta conforme con esas actitudes malas, entonces todos tendriamos que queres ser perfectos. no se la verdad no se.
ya no se cuando una batalla esta perdida y cuando hay que seguir dandole revancha, por que hay cosas que son como son, o eso creemos.

wooooooooooou, el mundo es muy grande y nosotros tan chicos. somos miles y miles de personas en este mundo, compartiendolo. tenemos los mismos amigos, los mismos maestros, el mismo contorno, sin embargo, no somos iguales.

Yourself

wijijiji

sigo teniendo el blog nuevo, supongo que me acostumbrare.
hoy es sabado, son las dos de la tarde y no tengo nada que hacer. la verdad es que tengo mucho sueño y no quiero moverme de donde estoy. desde ayer que tengo sueño, y tras encima que me acoste tarde, mi papa me levanto a las siete y media para irme a mar del plata, lo peor de todo es que no fui, asi que al pedo me levante temprano.
otra cosa para agregarle a este dia es que perdi mi celular. hoy no viene nada bien el dia y tendre que ver como va a terminar, si mi celular sigue sin aparecer, lo mas probable es que termine conmigo durmiendo en mi cama temprano. enserio que quiero encontrar mi celular, no me gusta nada perder las cosas. una cosa es cuando te roban algo, que ya no queda en vos, por que no habia nada que hacerle, pero cuando pierdo algo es por que no se donde lo deje, y eso me hace sentir una reveranda idiota. ayayayayayayaay. lo quiero econtrar.
para una vez que escribo una nota no me acuerdo sobre que iba a escribir, oseaa. estoy muy mal de la cabeza ultimamente.
lo unico en lo que puedo pensar ahora es en encontrar mi celular, por que encima si no lo encuentro no voy a poder hablar con nicolas en toda la semana, mis papas me van a asesinar y lo mas probable es que no me den uno nuevo hasta que cumpla 34. no tengo nada con que distraerme encima, la television esta hecha una mierda, enserio que no hay nada. no solo es hoy, si no que desde hace ya unas dos o tres semanas que no pasan nada, pero NADA bueno por ningun canal. no soy de dormir siestas, entonces por mucho sueño que tenga no me puedo dormir. QUE DIA DE GARCHIS, ENSERIO.
ni musica me puedo poner a escuchar.
creo que ya se que voy a hacer. algo que queria empezar hace bastante. wiiiiiii, me encanta esto. lo que necesito ahora es un lindo cuaderno, osea mi hermana se tiene que levantar y llevarme a comprar uno. mi bolsa de recuerdos, tijera, boligoma y una linda pen. tambien todos mis super markers que me compre.con eso creo que tengo todo.
mejor, en vez de comprar un cuaderno nuevo, voy a terminar ese que supuestamente empezo rocio, que ya tengo cuaderno. wiiiii, wiiii, wiiiii. ahora si que voy a tener una tarde productiva. espero que eso me suba el humor, por que estoy tan dormida que no puedo ni escuchar musica, IMAGINATE.
hablando de blogs,mejor dicho escribiendo en blogs, ayer en la pelicula que vi la mina se hacia un blog y tenia que escribir todos los dias y que se yo. me senti re identifiacada, igual tenia una idea bastante diferente de un blog a la que tengo yo. pero bueno cada uno hace lo que puede. aparte ese blog que tenia era un chetada mal, pero era de la misma "marca" que este, pero bueno que se yo. lo unico importante de todo eso es que las dos teniamos blog, jujujujuju.
no voy a escribir mas y voy a hacer eso que dije que iba a hacer, siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. chau chau chau.
pd: si vuelvo es por que la inspiracion no me acompaño o no tenia lo necesario. espero no volver.

CSI

quejejejejeje, tengo el nuevo blogger,es todo re moderno. no me gusta nada. re antipatica la loca.
hace mucho que queria escribir una carta, arre, una nota. para cuando me habia decidido a hacerla, no tenia computadora para escribirla, osea no tenia forma de escribirla. en estos exactos momentos no tengo mucho tiempo para escribir, pero tenia mucha necesidad de entrar y empezar a escribir algo.
hoy es jueves, para mañana no tengo tarea, asi que voy a hacer pachorra todo el dia. bueno todo el dia no, por que tengo hockey en un rato, pero bueno en el tiempo que tengo libre no tengo que hacer.
la musica que estoy escuchando se me traba cada cinco segundos, por eso duro como seis minutos en vez de dos y medio.
estoy viendo csi, me da mucho asco como la gente miente y esconde lo que hizo solo para salvarse a ella misma. nunca estuve en una situacion asi y no se que se siente, pero hay un limite en el cual ya no se puede esconder mas la verdad. menos si de eso depende tu conciencia. no se que haria yo en ese lugar, prefieron vivir libre que aceptar la culpa?, no lo se y espero nunca ver me en una situacion asi.
ahora me voy a jockeeey, y voy a llegar re tarde y se me va  a pasar la combii chauchasss

asudhavsbiuvrh ñd, se puede ir todo el mundo bien a la mierda. pero va enserio, no me hablen mas por que me tiene re sacada que todo el mundo sea falso, que no le importe nadie mas que si mismo. VAYANSE A LA MIERDA. y en lo posible no vuelvan.

felicity / laughing with

hello babies. otra vez estoy escribiendo en blog. esto esta peor que twitter. ultimamente, en todas mis notas menciono a twitter. voy a tener que ir a twitteros anomimos, que mal eso.
sigo en la compu de mi sis, tirada en la cama, escuchando some music. esto de tener una laptop me lleva a escribir tanto. aunque paso demasiado tiempo, no se si me gustaria tener una para mi misma. por que estaria todo el tiempo en la compu. por ejemplo tengo mas notas guardadas que nunca publique por que me quedaron re cortas por que tenia cero inspiracion. las voy a pegar aca y van a quedar las  tres mezcladas. 
creo que me acabo de mandar una gran cagada. estaba viendo los comentarios de todas las notas que hice y derepente los estaba masrcando con un coso azul, y no lo podia sacar. cada vez que apretaba en algun lado, se marcaba uno nuevo. no los quiero borrar, asi que espero que sigan ahi. mi mejor solucion a ese problema fue irme a creacion de entradas sin tocar nada mas, espero que haya funcionado.
justo bela me dijo recien que la nota que hice antes era re larga. lo que es re raro, es que cuando yo la estoy escribiendo me parecen re cortitas, justo esa en especial. igual yo la vi una vez que ya estaba publicada y no es tan larga. yo creo que puede haber peores. hoy a la noche la voy a hacer. lo que no quiero es hacer una muy larga y que despues ustedes no la lean. estoy empezando a poner lo mismo que en la anterior y no me gusta nada.
me quede sin poder ver la pelicula, como que sobrepase el limite de tiempo de cuevana. ahora me quedo la pelicula a la mitad. que fiacaaaaaaaaa.
esta la escribi hoy a la mañana cuando me levante, como veran es una garchita. 
bueno como que hoy el dia esta re loco. estuvo loco todo la semana. llovio, paro, volvio a llover y siempre estuvo el sol en le firmamento. tanto son los cambios que cuando me tengo que cambiar no se que ropa ponerme, si de invierno o de verano. bueno capaz que exagero un poco pero es verdad que no se si ponerme un abrigo mas o no.
esta es de ayer a la tarde. tampoco tuvo mucho futuro. 
estoy demasiado viciada. antes solia leerlas cuando las publicaba y  siempre entraba y las volvia a leer. como mis ultimas notas son re garchis y son como un conjunto de cosas, ya no las leo mas. tambien por que son muy largas y no dicen nada importante. 
bueno, hoy es domingo y como que se me va terminando el fin de semana. no me gusta nada la verdad. lo unico que puedo pensar es en toda la tarea que voy a tener que hacer. que es mucha, mucha. 
otra vez mi familia me dejo abandonada. se fueron a la sierra, creo. cuestion que otra vez no almuerzo con ellos, y como tampoco ceno. podemos decir que no pasamos mucho tiempo en familia. mi hermano anda a saber en donde anda. por primera vez en la vida esta haciendo programa, asi que desaparecio de mi casa. en estos momentos me encuentro sola solita en mi casa. no me gusta mucho, pero siempre mejor que estar con todos dando vueltas alrededor y molestando. mi madre me mandaria a ordenar algo y pedro me pediria la compu, seguro.  por eso no me quejo mucho. de esta forma nadie me molesta mucho y puedo hacer lo que quiera. hay que ver los dos lados de la moneda.
no se que quiero hacer a la tarde. definitivamente no me quiero quedar en casa. pero tampoco quiero salir. tampoco se con quien me quiero juntar. si llamar a las pibas, a nicolas, a las de hockey. nose nose. me parece que llego alguien. estoy escuchando puertas del auto cerrandose. ya veo que aca me violan y es el colmo de los colmos. ahi tocaron la puerta. banquen. era mi familia, no hay nada por lo cual preocuparse. 
me quede sin internet. pero que garcha. lo unico que puedo usar es esto y ni siquiera se me guarda, asi que si por casualidad lo llego a cerrar o alguna de esas pelotudeces que siempre me pasan, voy a perder todo esto que estoy escribiendo. que cero ganas de volver a escribir me van a dar. 
quiero que alguien me mande un mesaje. no un chico, pero alguna amiga que me dija, che queres hacer algo. me alegraria todo el dia. puede ser cualquiera. y ya se que se estan peleando todas, pero bueno, que una me mande nomas y me conformo.
como que mi hermano se re canso y directamente desconecto el rooter de internet. se maneja tranquilo. es mayor el riesgo de perder todo. me voy a tocar la izquierda. 
me canse de escribir notas como esta. prometo que esta va a ser la ultima, no me gusta que sean todas asi de pedorras. prefiero darles un mayor significado. voy a dejar este tipo de diario para mi cuaderno, que ultimamente lo tengo re actualizado, por que siempre que me aburro en clase lo sigo. es re genial.
me dieron muchas ganas de leer mis notas anteriores, pero como estoy sin internet no puedo entrar. no entiendo como funciona internet. menos como puede ser que el dueño de este sea multimillonario, si nadie paga por usarlo. osea le pagamos a speedy, pero seguro que speedy no el paga a bill gates por venderlo. por hacerte una pagina tampoco pagas, por de ser asi tendriamos que pagar por cada pagina de facebook que nos hacemos, o por este mismo blog tendria que pagar. y no estoy pagando. es bastante extraño todo esto. tambien es raro que el dueño de facebook, twitter, blog y cualquier otra cosa, como youtube no te cobre por crearte una cuenta. osea, me parece mejor que no me cobren, pero cual es el uso de crear semejante pagina y de tener que mantenerla, sin fines de lucro?. me parece genial, pero tenes que trabajar para poder tenerla como la tienen y todo con que fin?, por propio placer?. no lo creo. 
el otro dia lei una nota sobre cuevana, en la cual le hacian una entrevista a los creadores. que decian que era un trabajo arduo mantener la pagina actualizada con todas las peliculas y las series que tiene. ponerle subtitulos a todos y que tengan una cierta calidad. y todo esto por puro placer, por que encima ellos estudian todavia, osea que lo tienen que alternar con las horas de estudio de la universidad. que no es nada facil de hecho. 
debe tener algun tipo de beneficio. google tiene que recibir algo por que tenerlo. seguro que cada vez que alguien habla una pagina. veintico centavos de dolar, por pagina abierta?. capaz.
belu me llamo, asi que ya no me siento mas mal. cuando la leas, sentite de los mas importante. 
ha vuelto internet. ahora si que me dio fiaca seguir escribiendo. 

remix

hace media hora que entre a blog, pero me puse a ver todas las cosas que hay. tenes de todo la verdad, por ejemplo recien descubri que puedo ver todos los comentarios que me hicieron alguna vez, todos en orden. o que  si escribi una nota y no la publique la puedo leer y publicar. recontra genial no les parece?.
bueno emi quiero que conste que esta no creo que sea la nota larga que te habia prometido, por que justo en estos momentos estoy ocupada entonces no puedo escribir tanto en tan poco tiempo y menos puedo escribir si voy y vuelvo por que pierdo todo tipo de inspiracion (wuarre).
por ejemplo, recien me fui a twitter y a face y ya perdi lo pocas ideas que tenia para escribir, y como podran ver esta es la unica idea que se me cruzo por la cabeza.
como podran ver, o si no lo pueden ver les dijo, no fui a lo de camila.  yo creo que fue lo mejor por que justo hoy necesitaba una noche para mi y alejarme de la sociedad de los simios en la que vivimos. que mala que soy la verdad.  capaz que no era solamente eso, el hecho de que ultimamente no me caiga bien ella y que tampoco era que iba a ir con alguna que me levantara mucho la fiesta, me dije a mi misma que iba a ser mas divertido quedarse en casa viendo esas pelis que nunca viste. creo que esa ultima frase no se entiendo mucho, como que la escribi demasiado de un saque, espero que la hayan comprendido, por que de no ser asi, no la voy a volver a explicar.
uuuh, la verdad que le face y el twitter hoy estan re aburridos. los unicos twetts que me aparecen son los que retwittean los de the glee project, que recien fueron 17. ni hablar de facebook que desde que me volvi fanatica de twitter esta hecho una garchis. perdio todo el encanto posible.
recien estaba viendo una movie, amigos con derecho que la recomendaria si la terminara de ver pero por como viene la mano la voy a terminar para mi proximo cumpleaños. bueno a lo que queria llegar con todo esto es que recien vi una parte en la que la chica lloraba y el pibe no, y pense como puede ser que las mujeres suelten una lgrima por cualquier y los hombres ni siquiera cuando les pegan?. me parece una injusticia por parte de la naturaleza, si nosotras podemos llorar tanto por que no les damos un poco a los hombres y quedamos mas parejos. por que la verdad es esta, si los hombres lloran, son unos gays arrepentidos, y si una mujer se muestra demasiado fuerte y no suelta una lagrima de vez en cuando, es una insensible. como podemos entender la naturaleza?, tenemos los que no lloran por que esta "mal" y el otro extremo en el cual llorar es algo malo. yo no puedo asi, vieron, es muy complicado.
tengo que admitir que ver a un hombre llorar debe ser de lo mejor, me encantaria, re romantico y despues lo abrazas y le decis unas palabras de consuelo y te lo chapas. que buenos planes que tengo dios. me pone muy nerviosa que todos mis planes terminen con un chape, o que todas mis ideas esten relacionadas con eso. la verdad que me pone un poco los pelos de punta. lo peor de todo es que yo hablo mucho pero el dia que tenga la posibilidad de cumplir esos planes o de chaparme a uno de mis amores imposibles lo mas probable es que no lo haga. que mal eso, la verdad.
 por ejemplo, ahora con tanto escribir de chape y de cumplir cosas, se me vino a la mente todo lo que miramar. como que yo dijo que me voy a chapar a un guacho, si re copada. pero ahora que pienso en la situacion y en todo lo demas, conociendome no creo que lo haga. quiero hacerlo, no creo que pueda. igual falta, anda saber como anda mi situacion sentimental para la epoca y como esta mi fuerza de voluntad y autoestima.
definitivamente facebook esta re aburrido. creo que lo voy a cerrar de nuevo, por que para tener algo que no uso. igual no se que haria con los grupos, como que me desconecto mucho de la gente. lo voy a tener que analizar. aunque con todo el tema de la gran hackeada, lo voy a terminar cerrando igual. capaz que no hay necesidad de hacerlo antes. ahora que la ema me hablo se puso interesante, despues de todo hoy no lo voy a cerrar.
como que mi mama acaba de venir y me dijo anda apagando que es re tarde, re que solo son las 11:53, boluda yo a su edad no espero estar tan vaqueteada. no puede ser que ni siquiera lleguen al otro dia, esto esta muy mal. encima estoy tirada en mi cuarto, sola, con la puerta cerrada, osea que no molesto a nadie con la computadora. dios, que generaciones han pasado, peores que las actuales,
ahora si, finalmente termine de ver la pelicula. finalmente. tras encima que ya duraba su tiempito, tarde como una hora mas en el medio para que se vaya cargando, no terminaba mas. hablando de las pelicula la estaba viendo en cuevana, y de vez en cuando entraba a twitter y publicaba que estaba re lento, y en eso facu vicente, entre a twittear lo mismo que yo, diciendo que cuevana estaba lentisimo, me reia sola, era genial.
siento que se me chamusco el dedo, es re feo. de tanto usar el mismo dedo en el pad de la laptop, como esta calentito, siento que se me chamusco la primera capa de piel, es un asco. aparte cada vez que lo uso para escribir una letra, como se me pega al teclado. me da mucha impresion. ahora que leo todo lo que escribi, queda re twett, me rei sola, la verdad es que estoy re viciada.
como que no tengo sueño, raro en mi la verdad. me sorprendo a mi misma. tipico aparte que escribo eso y de repente bostezo. por ahora no lo hice pero denme tiempo y de tanto pensarlo me va a dar sueño. igual me estoy mensajeando con nico que esta re despierto, asi que voy a estar un rato mas sin poder dormirme. me va contestar todos los que le mande. hablando de mensajes, que se leen en los celulares, hoy cuando llegue lo puse a cargar, pero literalmente debe haber estado cargandose, como muchisimo muchisimo una hora y supuestamente tiene toda la bateria. o esta loco o es super magico. voto por la primera.
sigo sientiendo el dedo quemado, ya me esta empezando a dar mucha impresion, pero demasiada,que ya no quiero escribir mas con ese dedo y menos mover le mouse. haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayayayayayay, es un asquitooo. no quiero escribir massss. me parece que me voy a ir a poner hielo para ver si se cura. aunque la verdad es que la pajusa me gana, asi que no creo que vaya. me la tendre que bancar.
creo que nicolas se enojo conmigo. me parece que si. hace como media hora que le mande un mensaje, bueno capaz que no hace tanto, pero enserio que le mande uno y no me contesto. necesario que escribiera esa ultima frase para que me contestara. ahora me voy a hacer yo la mala y voy a tardar. encima me mando dos. yo pensando que estaba enojado, me mando otra cosa nada que ver. si se pudiera les pondria una foto de lo que me mando, deci que no se puede, por que esto no es como el twitter, wuarree estaba re goma. no pero enserio, despues gente si alguna se acuerda, pregunteme que me mando, yo creo que se van a reir un rato, de malas que son nomas.
como que quiero cambiar mi foto de perfil y no se cual poner. quiero una re linda, pero como que no sali muy bien en ninguna ultimamente. la verdad que tener camara no te ayuda a tener mas fotos de perfil, yo pensaba que si tenia una, iba a tener mas fotos, por lo cual iba a ver una linda que valga la pena ir de perfil. por ahora no hay ninguna, todo mal.
nicolas me volvio a contestar, como que esto me empieza a dar miedo mal. me encantaria escribirlo, pero me parece que no, entonces voy a dar sesiones privadas para comentarlo. wuarre que no, pero enserio es re divertido estar escribiendo esto y que el me mande mensajes y poner, uh me mando un mensaje. despues lo leo y me re acuerdo. hablando de esto, uh me mando un mensaje. justo me pregunto que hacia, y le dije que estaba escribiendo una nota en blog. jajajaja, me encanta.
yo se que ustedes despues van a leer esto y no van a entender por que me gusta tanto escribir estas cosas y decir que me llego un mensaje, como es justo ahora. pero a mi me encantaria tener un diario que te cuente las cosas como son en el momento. no un rejunte de todo lo del dia. que sea instantaneo, y que yo dija bueno ahora estoy sentada en la escalera y mariela esta parada enfrente y justo escupio todo. esos asi me facinan, es genial. igual yo a veces lo trato de hacer pero se complica para escribir por que nadie escribe tan rapido como para copiar todo lo que pasa y encima inlcuir en el medio tus pensamientos. como que se complica un poco, no les parece?.
como que nicolas me acaba de pedir de leer mi blog, y como que lo saque re cagando. si che que lo va a leer. bastante verguenza me da publicar ciertas cosas enfrente a mis amigas, dale que lo voy a dejar leer a el lo que pasa por mi cabeza. si lo quiere saber que me lo pregunte no que lo lea. y si por casualidad lo estas leyendo nicolas, sabe que te fuiste a la mierda por que me voy a recontra calentar. lo peor de todo es que no me lo vas a decir, pero sol lo sabe todo, asi que deja de leer ahora, por que te arrepentiras.
soy re mala y me encanta. lo mas patetico es que me hago pero en realidad no puedo hacerle nada a nadie. mas que tirar un par de comentarios sarcasticos, que en realidad son indirectas directas. pero es la verdad es que es re feo cruzarte con alguien que sea malo enserio, por que la verdad es que hay algunas personas que la re forrean mal, y la verdad es que me da impresion, por que lo unico que hacen es querer hacer quedar mal a la gente y estaria para pegarle un par de bollos en la cara a todas esas personas. se lo tienen re merecido. arre que lo mas probable es que mucha gente me quiera pegar un bollo en la cara a mi tambien?, es rarisimo eso, porque lo mas probable es que yo viva la vida pensando que no tengo un conflicto con nadie y seguro que hay uno a mis espaldas que me esta dando duro y parejo, por que no me tolera. y bueno, esa es la verdad. nunca se sabe lo que de en verdad piensa la gente, nos sorprenderiamos si pudieramos leer la mente de los demas, por que la mitad de las cosas que piensan no son nada que ver con lo que aparentan ser. es muy probable que los vegetarianos de vez en cuando se les cruze por la cabeza una hamburguesa o algo tan rico como eso. nadie se puede resistir a semejante tentacion. hablando de comida, como que un yoghurt o unas frutigram no me vendrian nada mal, pero no si me animo a ir a hasta la cocina para buscar algo. aparte por que si voy, despues no me van a dar mas ganas de seguir escribiendo y tambien me va a agarrar sueño y no me quiero ir a domir. ya soy looser por quedarme en casa, no voy a ser mas looser todavia por irme a dormir temprano, prefiero seguir escribiendo por que capaz que se me ocurre algun buen tema para darle a esta nota. algo que todavia no encontre.
como que ahora me agarraron ganas de hablar del viaje a eeuu. como que hablo del viaje como si fuera a lograr y nada que ver, pero bueno es mejor que poner, la idea que tenemos de irnos de viaje todas juntas a los unidos estados. que ni siquiera quedo bien. bueno, como justo hoy lo hable con la ema y la belu. ema hoy estas con todo, ya te vengo nombrando tres veces, sentite muy top. bueno la cuestion es que estaria genial que lo hagamos, y hoy me descubri que estos viajes con una empresa no son tan caros como pensabamos. bah, como yo pensaba, en realidad. sale mas caro el de green hills, y por una gran diferencia. la verdad que estaria para que lo hablemos con nuestras madres, como para tener un preliminar. si nos sacan cagando, no tiene un buen futuro, pero si lo consideran por solo un minuto, existe algo de esperanza. no mucha igual. si quieren les pego el itinerario del viaje que yo haria. solo esperenme que lo busque entre mis mails.

DREAM TRAVEL by EXPERTUR

DIAMOND Tour Julio 2012

Programa acompañado de 18 días

Ø        Pasaje aéreo de ida y vuelta a Miami desde Buenos Aires.

Ø        Traslado aeropuerto/hotel de Miami/Orlando/Miami, en bus privado.

Ø        3 días  / 2 noches de alojamiento en Miami Beach en Hotel 4* frente al mar.

Ø        City tour en Miami con visita a shopping Bayside.

Ø        ALMUERZO EN HARD ROCK CAFÉ ORLANDO.

Ø        11 días / 10 noches de alojamiento en Orlando en Hotel All Star Resort del complejo Disney.

Ø        Pensión completa  durante todo el recorrido con bebidas gaseosas incluídas: Desayuno continental, Almuerzos en los Parques, Snack y Cenas Buffet a la argentina.

Ø        Incluye jarrita de Hotel de Disney con consumo ilimitado de bebidas gaseosas en el Hotel.

Ø        CENA DE BLANCO EN PLANET HOLLYWOOD ORLANDO.

Ø        FIESTA DE DISFRACES (con premios a los más originales!)

Ø        CENA Y FIESTA DE 15 EN DISNEY de GALA con MICKEY y MINNIE con cotillón, DJ exclusivo con música argentina y fuegos artificiales!

Ø        Pase Multidías de Walt Disney World Resort para visitar:

Parques temáticos: MAGIC KINGDOM – EPCOT CENTER – MGM STUDIOS – ANIMAL KINGDOM.

Parques acuáticos: BLIZZARD BEACH / TYPHOON LAGOON.

Downtown Disney: DISNEY MARKETPLACE – WEST SIDE – EAST SIDE – PLEASURE ISLAND.

NUEVO! Parque acuático WET’N WILD con Fiesta Water Night!

Ø        Transportación ilimitada sin cargo dentro del complejo Disney en bus y monorriel.

Ø        ENCUENTRO CON MICKEY , MINNIE Y SUS AMIGOS PARA FOTOS Y AUTÓGRAFOS.

Ø        Traslado y visita  a UNIVERSAL STUDIOS e ISLAS DE LA AVENTURA  del complejo Universal Escape visitando el HARD ROCK  CAFÉ Y EL NBA CAFÉ STORE.

Nuevo!!! Visitamos 1 día más  Islands of Adventure  para disfrutar de la nueva atracción de HARRY POTTER!

Ø        Traslado y visita  a BUSCH GARDENS el parque con las montañas rusas más alucinantes!

Ø        Traslados a Shoppings de marcas internacionales, casa de deportes y mega-store de perfumes y cosméticos en la ciudad de Orlando: Premiun/Prime Outlets y Florida Mall.

Ø        Seguro asistencial integral: asistencia médica, bioquímica, farmacéutica, odontológica y legal durante todo el viaje.

Ø        Filmación de los mejores momentos del viaje ( incluye copia).

Ø        Equipo de viaje: remera, mochila, portavalores y marbetes de la empresa.

Ø        Confección de toda la documentación migratoria realizada por personal de la empresa.

Ø        Un acompañante de la empresa cada 15 pasajeros, staff de animación y supervisión general durante todo el viaje realizada por directivos de la empresa.

Ø        Reuniones pre-viaje de integración e información.

Ø        Seguimiento diario por Internet con fotos y reporte escrito: www.experturargentina.com.ar

Ø        Organización del Trámite para Visa Grupal de USA.

Ø        Comunicación radial permanente con Argentina (NEXTEL).

Ø  Todos los impuestos: DNT–IVA–Tasas de aeropuertos– Impuestos hoteleros – Propinas a maleteros.

NEW YORK Pasaje aéreo – 3 noches Alojamiento en Hotel 4* céntrico en la Isla de Manhattan – media pensión: Desayuno continental y Cenas con gaseosa incluída – Hard Rock Café y Planet Hollywood - City Tour Alto y Bajo Manhattan – Todos los traslados incluídos – Compras en Outlets Century21 y tienda Macys –

1 Visita a Museo Met/MoMA ó similar.

Costo  por  persona  en   base cuádruple: USD 5898.-   (USD 4915.- + USD 983.- impuestos)

Costo por  persona  en   base   triple:        USD 6098.-   (USD 5115.- + USD 983.- impuestos)

Costo  por  persona  en  base   doble :     USD 6298.-   (USD 5315.- + USD 983.-  impuestos) 
igual que como justo este esta medio caruli, pero hay otro que re tira tambien.

   DREAM TRAVEL by EXPERTUR

PLATINUM Tour Julio 2012

Programa acompañado 18 días con Crucero

Ø        Pasaje aéreo de ida y vuelta a Miami desde Buenos Aires.

Ø        Traslado aeropuerto/hotel de Miami/Orlando/Miami, en bus privado.

Ø        3 días  / 2 noches de alojamiento en Miami Beach en Hotel 4* frente al mar.

Ø        City tour en Miami con visita a shopping Bayside.

Ø        ALMUERZO EN HARD ROCK CAFÉ ORLANDO.

Ø        11 días / 10 noches de alojamiento en Orlando en Hotel All Star Resort del complejo Disney.

Ø        Pensión completa  durante todo el recorrido con bebidas gaseosas incluídas: Desayuno continental, Almuerzos en los Parques, Snack y Cenas Buffet a la argentina.

Ø        Incluye jarrita de Hotel de Disney con consumo ilimitado de bebidas gaseosas en el Hotel.

Ø        CENA DE BLANCO EN PLANET HOLLYWOOD ORLANDO.

Ø        FIESTA DE DISFRACES (con premios a los más originales!)

Ø        CENA Y FIESTA DE 15 EN DISNEY de GALA con MICKEY y MINNIE con cotillón, DJ exclusivo con música argentina y fuegos artificiales!

Ø        Pase Multidías de Walt Disney World Resort para visitar:

Parques temáticos: MAGIC KINGDOM – EPCOT CENTER – MGM STUDIOS – ANIMAL KINGDOM.

Parques acuáticos: BLIZZARD BEACH / TYPHOON LAGOON.

Downtown Disney: DISNEY MARKETPLACE – WEST SIDE – EAST SIDE – PLEASURE ISLAND.

NUEVO! Parque acuático WET’N WILD con Fiesta Water Night!

Ø        Transportación ilimitada sin cargo dentro del complejo Disney en bus y monorriel.

Ø        ENCUENTRO CON MICKEY , MINNIE Y SUS AMIGOS PARA FOTOS Y AUTÓGRAFOS.

Ø        Traslado y visita  a UNIVERSAL STUDIOS e ISLAS DE LA AVENTURA  del complejo Universal Escape visitando el HARD ROCK  CAFÉ Y EL NBA CAFÉ STORE.

Nuevo!!! Visitamos 1 día más  Islands of Adventure  para disfrutar de la nueva atracción de HARRY POTTER!

Ø        Traslado y visita  a BUSCH GARDENS el parque con las montañas rusas más alucinantes!

Ø        Traslados a Shoppings de marcas internacionales, casa de deportes y mega-store de perfumes y cosméticos en la ciudad de Orlando: Premiun/Prime Outlets y Florida Mall.

Ø        Seguro asistencial integral: asistencia médica, bioquímica, farmacéutica, odontológica y legal durante todo el viaje.

Ø        Filmación de los mejores momentos del viaje ( incluye copia).

Ø        Equipo de viaje: remera, mochila, portavalores y marbetes de la empresa.

Ø        Confección de toda la documentación migratoria realizada por personal de la empresa.

Ø        Un acompañante de la empresa cada 15 pasajeros, staff de animación y supervisión general durante todo el viaje realizada por directivos de la empresa.

Ø        Reuniones pre-viaje de integración e información.

Ø        Seguimiento diario por Internet con fotos y reporte escrito:  www.experturargentina.com.ar

Ø        Organización del Trámite para Visa Grupal de USA.

Ø        Comunicación radial permanente con Argentina (NEXTEL).

Ø  Todos los impuestos: DNT–IVA–Tasas de aeropuertos– Impuestos hoteleros – Propinas a maleteros.

Crucero Royal Caribbean de 4 dias/3 noches visitando Nassau, capital de Bahamas, y Coco Cay, isla privada de Royal Caribbean, con sistema ALL INCLUSIVE y toda la diversión y entretenimientos a bordo!
este es el que hicieron las de san ignacio, pero sigue siendo re caro. capaz que el mejor es el gold, que solo hace disney y miami. o directamente hacemos el otro que tambein hace disney y miami, pero con menos dias. lo mas probable es que te lleven a menos lugares. igual al unico lugar que quiero ir con mis friends es a busch gardens, la verdad que ese parque es lo mas de lo mas, y ese si que tiene unas buenas montañas rusas, son las mejores de todo el estado de florida.
bueno, como veran estos viajes son re tentadores. por mi propio bien no tendria que hablar mas del tema, por que si no las esperanzas crecen en mi y cuando no se cumpla mi pobre corazon se vera destrozado y lleno de agonia. mi mundo se vera mas gris y oscuro, y no creo que sere lo suficientemente fuerte como para poder recuperarme de semejante caida. sera un dolor demasiado feo.
siempre que pienso que nicolas se enojo conmigo, me llega su mensaje. fuera de joda, lo pienso y empieza a vibrar. tengo como un sexto sentido. justo tati me acorde vos, por que nicolas justo me pregunto como venia mi nota y yo le conteste, me esta quedando re larga. y yo se que te encanta que haga notas largas. lo hago solo por vos sabelo.
la panza me esta haciendo ruidito ya. pero de verdad que no quiero terminar esta nota. enserio que no. como que me imagino todo re oscuro, por que la compu ya no va a estar prendida. que encima hace la re luz por que la pagina esta para escribir la nota es blanca y brilla banda. pero cuando la termine, seguro que me llevo algo puesto y va a haber mucho silencio. y voy a tratar de dormir pero no voy a poder por que estoy re despabilada y voy a dar vueltas en la cama como un canelon. si chicas, como un canelon.
 no quiero hacer esas cosas, pero voy a llegar a ese punto en el cual no va a haber nada mas por lo cual escribir, tras encima que ya me empezo a doler la cabeza por estar tantas horas enfrente a la pantalla. no se que voy a hacer cuando llegue ese momento.
justo se me habia ocurrido un tema copado para hablar, pero me lo olvide. que bronca que me da dios. encima era muy bueno. pero muy bueno, hasta me felicite a mi misma cuando lo pense, por que era re piola. no puede ser que ahora no me lo acuerde. la verdad que estoy muy mal. tendria que tomar pastillas. seria genial, me sentiria como en las peliculas.asi como una loca del manicomio. aaaaaaaay, estaria barbaro. y vendrian esas botellitas narajas con tapa blanca, que parecen droga. y me voy a morir de una sobredosis. a re bien terminaba la historia de la mina.
bueno me parece que aca termina todo. le voy a decir a nicolas que me voy a dormir asi me deja de hinchar, no mentira, pero me deja de mandar mensajes, por que si no el ruidito que hace cuando vibra no me va  a dejar dormir.justo me mando un mensaje, le voy a decir que me voy a hacer noni. ahi le mande, no se que me contestara.
estoy re dura de estar tanto tiempo en la misma pocision. hace ya 4 horas que estoy con las piernas dobladas y con la compu encima. no me quiero mover, pero bueno ya es la hora. antes de terminar voy a escribir un ultimo twett. quedabamos tres personas en twitter, y a las tres se nos ocurrio hace un twitter justo ahora. fue genial. los otros dos me parece que se iban a quedar despiertos un rato mas, yo no aguanto mas ni el hambre ni el dolor de cabeza, asi que tengo que abandonar.
tengo que ponerle un nombre a la nota que no le puse todavia. aunque ahora que lo pienso, podria no ponerle nombre. aunque no me gusta como queda al costado, por que no dice nada. aveeeeeeeeeeer, como le puedo poner?. ahi se me ocurrio.
love you all, even if i dont you know. aunque este de mal humor.