No aguaanto mas, nada de nada. No aguanto que te enojes y te desenojes. Que un dia tengas buen humor y despues me trates mal. Que de repente te cortes y despues me hagas creer que es mi culpa. Que cada cosa que me digas me irrite, tener un mal humor constante. No poder evitar pensar que es todo tu culpa, y que encima me trates bien. No aguanto tener a tanta gente lejos. Odio sentirme impotente. Ver que las cosas cambiaron y querer volver a todo eso, que ahora parece mejor. Darme cuenta que las cosas no son como yo pienso, que en realidad estoy mas sola de lo que creo. Que no me bancan, que me estan usando. Me doy cuenta que no soy la persona que creia ser, que quiero ser y duele. En mi interior hago muchas cosas pero descubri que no es lo mismo que ven todos. No se expresarme, no se que decir, no se como ser. Solia querer complacer a todo el mundo, evitar el conflicto y las dicusiones, algo que nunca logre. Mas trato de mantener la paz, menos lo logro. Ultimamente siento que no pienso en los demas, que hago y digo lo que me parece correcto. No se si esto es mejor o peor. Decir lo que pienso o decir aquello que quieren escuchar. Lo que pasa es que ya nadie escucha. Nadie cree en el cambio, en lo que tengamos que decir. Somos grandes, el cambio parece lejano, entonces creemos que todo queda igual, que nada de lo que digamos o hagamos sirve. Ya no es necesario hablar entonces. Arrepetirnos ya no parece ser una opcion viable, ya nadie lo acepta, ya no perdonamos. Trato de acomodarme a todos, de ser aquellos que ellos quieren. Lograr caerles bien. A nadie ya le interesa eso, siento que no estan dispuestos a eso nuevo. Sinceramente ya no se que ni que pienso. Siento que doy lo mejor, pero al mismo tiempo se que no es asi. Quiero creer que soy buena pero se que nadie lo es. De alguna forma es como que me miento a mi misma pero yo me doy cuenta que es asi. No puedo reconocer nada bueno en mi, por que no hay nada. Siempre podemos ser mejores, entonces por que conformarme con esto?. Quiero ser todo, quiero ser amigas de todas, caerle bien a todas,tenerlo todo. Esto no es posible, quiero mas de lo que puedo manejar. No puedo sentir y no quiero sentir que no me toleran, que no me eligen. Me adapto a todas, lo que logra que no este con nadie. Me pierdo a mi misma, dejando a todas ellas en el camino. Tati te quiero de vuelta, quiero que volvamos a lo de antes a ser mejores amigas. No se que te pasa, yo no puedo ni conmigo misma y eso no ayuda. No puedo hablar, no puedo solucionar nada. Trato de estar con todas, y no le doy el tiempo a las cosas que de verdad son importantes. Me preocupo por gente que no se preocupa por mi. Esta nota no tiene ni sentido, pero necesitaba sacarlo todo. Puse todo lo que tenia y aunque hace mucho que queria escribr algo sobre cada uno de los temas, nada parece mejor que esto. Me siento mas libre, mas tranquila. Tengo problemas, pero el primer paso siempre es aceptarlo.