Ojala que alguien lo lea

Que feo que esto, la verdad de las verdades es que me quiero ir a la mierda, no me gusta escribir malas palabras y generalmente escribo algo que se le parezca pero la verdad es que no aguanto mas. No se por que ahora ni cual es el porque. Un conjunto de cosas, varios detalles que se acumulan, como tenemos momentos buenos que forman nuestra vida tambien tenemos los malos y la verdad es que no se por que de repente esos momentos malos parecen ser un monton y me agobian  y la  no se por que carajo. Todos esos momentos son boludeces pero que como me vino, exacto el maldito andres a pasado por mi casa, me afectan mucho mas, no se si la palabra es afectar pero me "tocan" por asi decirlo y AHORA me agobian y cuando fueron no. Saben que es lo peor de todo, es que esos malos momentos son en verdad I-D-I-O-T-E-C-E-S, es mayúscula y con todas las letras.
La verdad es que estoy harta, de todo. De querer ser alguien que no soy, de querer impresionar a alguien y hasta ahora no se por que, estoy harta de que el mundo no es lo que yo pienso, dia a dia me entero de cosas que no sabian que existían, que no sabia ni que pasaban y que demuestran lo horrible que somos, no lo dijo por nadie en particular lo dijo por la raza humana. Entiendo que todos somos distintos pero TODOS tenemos algo en común, por eso el mundo sigue en pie, si cada uno pensara en sus cosas no habria asociaciones o una ciudad por decir algo. La verdad de las verdades es que la raza humana es un asco. Todos somos un asco.Sin ánimos de ofender, pero enserio si cuestionamos cada cosa que hacemos nos daríamos cuenta de que somos de mucha palabra y poca acción y a medida que crecemos perdemos la inocencia del mundo y vamos descubriendo cosas que nunca nos imaginamos. Nos vamos convirtiendo en un ser humano adulto, en otra cosa, nos vamos  convirtiendo en algo que ahora no encuentro palabras para describir pero no es que quiero decir que nos volvemos egoistas pero como queremos sobrevivir en este mundo seguimos a la muchedumbre, seguimos al resto sin seguir nuestros propios "ideales" no se si es esa la palabra pero algo como nuestras creencias seria. Las perdemos por que al querer mantenernos a flote hacemos lo mismo que los demas, ganamos plata, nos compramos una tele por que como todo el mundo tiene una como no vamos a tener una en casa. El resto de los paises critica mucho el comunismo, critica la forma de gobierno de cuba pero en realidad el resto de los paises hace lo mismo pero somos tan horribles que discriminamos a los que no lo tienen. Esto no significa que apoye su forma de gobierno, lo que quiero decir es que ninguna de los dos tiene razon pero tampoco es que hay una mejor forma, lo unico que puedo hacer con mi conocimiento y edad es criticar lo que el mundo esta haciendo por que veo que esta mal pero tampoco puedo ofrecer una mejor alternativa, ojala la tuviera o por lo menos que se encuentre una.
Esta mal preocuparse por esto?, o es que el mundo no va a mejorar mas que lo que vemos hoy en dia?. Yo se que no es facil, entiendo que es muy facil hablar pero no lograrlo pero si todo el mundo sabe que esta mal el mundo en el vivimos por que no hacemos algo al respecto?, por que si se que algo esta mal no lo cambio?. La verdad es que me gustaria saber porque. Me doy cuenta que mi mundo no es perfecto, ojo tampoco quiero que lo sea por que el desafio de querer cambiarlo e ir mejorando es interesante pero hay cosas que veo y las dejo pasar sin mover un solo dedo. Y no quiero hablar en nombre de nadie, por que eso es algo que a mi me molesta un monton pero creo que tengo una idea acertada de que todos vemos cosas que estan mal y no hacemos nada para cambiarlas. Veo en mi cosas que estan mal, actitudes que lo unico que hacen es lastimar pero sin embargo no pongo empeño en todas ellas para lograr cambiarlas. Y no se por que.
Nadie es perfecto, me encanta eso. Pero entonces por que pongo tanto empeño en tratar de serlo. No se si quiero ser perfecta pero si por lo menos cambiar algunos de mis habitos y tomar algunos que la verdad que me harian falta. Y lo peor de todo es que de verdad trato de cambiarlos. Esta bien cambiar algunas actitudes, muchos lo hacemos, pero yo le que hago no es cambiar algunas cosas si no cambiarme desde todo tipo de angulo. Y lo mismo quiero hacer con el mundo. Tengo un monton de planes y cambios que quiero hacer pero no los llevo acabo. Sinceramente creo que ese es el peor defecto de la humanidad,  planear cosas pero no llevarlas a cabo. Y lamentablemente es uno mio tambien, no si no hacerlo pero si no mas bien terminar algo que empeze.
Un claro ejemplo es como voy cambiando de tema en esta nota, en mi mente se cruzan millones de pensamientos, ideas diferentes que  capaz que no tienen nada con lo que unirlas sin embargo no se como hago y las voy escribiendo y termino con una nota sin sentido.
Bueno, ese es otro gran defecto, empeze escribiendo de lo horrible que es el mundo y lo asquerosos que somos los seres humanos y ahora hablo de mis defectos, no tengo cura.
Pero volviendo al tema original que hizo que me fuera tanto de tema, es que estoy harta. El mundo la verdad es que es una mierda y hace que yo tambien sea una.
Malos momentos, la verdad que no se que hacer con ellos. Si encerrarlos en una caja, reirme de ellos o si suicidarme por que lo harta que me tienen. O si no mas bien suicidarme no por lo harta que me tienen si no por lo boludos que son.
Ya no se que hacer, ni pensar ni soñar la verdad. Si pienso en algo soy una superficial, si pienso en otra soy demasiado profunda, y si no pienso soy una aburrida. No se que hacer, nunca lo supe la verdad pero ahora que tengo la posibilidad de ponerlo en "papel" a falta de otra palabra lo dijo, NO SE QUE HACER.No se que hacer con mi vida, con mi tiempo libre ni con mis pensamientos. No  se que es lo que de verdad me divierte o que es lo que hago por hacer, ya no se cuando de verdad me divierto o cuando me convenzo a mi misma de que lo estoy haciendo solo por que es costumbre divertirme en esos momentos. No se si hacer lo que quiero hacer o lo que esta bien. No entiendo a mi cabeza, capaz que cuando estoy haciendo algo no me divierto pero tampoco me puedo imaginar mi vida sin hacerlo. No se si ser una loca profunda anti social que lo unico que piensa es en lo que el mundo puede ser y no vivirlo en vez de ser una tipica adolencente.
Pero a la larga esto es lo que soy, alguien que le gustaria ser de otra manera pero por querer ser como los demas no lo es. Eso es lo que soy, y no se por que sigo intentando cambiar mi mente para no sufrir estos momentos de locura. No me entiendo a mi misma y para ser sincera tampoco la paso tan bien por que no es lindo pensar que lo que estas haciendo es algo superficial cuando en realidad disfrutas haciendolo. Ese el problema de ser una adolecente, queremos ser como los demas que nos inviten a todos lados y demas aunque nuestros verdaderos se esconden en charlas con una amiga que nos entiende, en un blogger o en nuestras mente de donde no vuelven a salir mas. Se que lo que hago es superficial sin embargo no lo dejo de hacer.
Y todos estos cambios de pensamiento me HARTAN, al igual que las boludeces que nos rodean, entonces pueden ver que no soy mas que una tipica adolencente con una mente que no acompaña a sus acciones y que sufre al igual que el resto que lo demas, eso espero por lo menos.
Lo que mas me harta de todo esto es que puedo pensar mucho y capaz que algun dia de estos me surge una gran idea que puede cambiar el mundo y nadie lo lee. Cual es el uso entonces? por ahora me ayuda a no volverme loca, pero algun dia alguien va a leer todo esto y capaz que comparte mi punto de vista y creamos algo o si no me quedara a mi para el resto de mis dias, para ver como crecí en pensamiento y capaz volver a tener esta mentalidad tan inocente, de alguien que no entiende el mundo tal como es y que todavia cree que se puede cambiar. Seria algo bueno que todos tuvieramos esa esperanza.
Pero mas que esto no se puede hacer asi que gracias por no leer esto ya que nadie va a entrar a un blog y menos va a leer el mio. Pero es lindo escribirlo y capaz que alguien lo lee y le hago ver cosas que de otro modo o se identifica con mis problemas de personalidad.
Por ahora no hay mas que escribir, creo que deje todo claro y si por casualidad no lo entendiste perdon pero no te lo puedo hacer mas claro.