Liberada

Hoy me senti bien, me senti yo. Mire todas esas cosas que me molestaban, torturaban, eclipsaban y vi que todas eran una boludez. Puse en practica mi nuevo plan y funciona, me di cuenta de que lo que me hace feliz y que cosa no. Me di cuenta, por muy contradictorio que sea, que me encanta el hockey pero no lo que me impedia pasarla bien era la actitud que yo le ponia. Durantes estas dos semanas no fui y la verdad es que no me molesto tanto como pense que me iba a afectar pero lo que me pasa es que tampoco me veo haciendo algo mas que no sea eso, solo por que el hockey es mi deporte no lo puedo dejar. Y lo que mejor me pone es que por mucho que me ayude en mi salud y demas es que en lo que en verdad me ayuda en estos momentos es a superar esas timideces, aprender a no ser perfecta y a reirme de mis errores. Me enseña a que no tengo que ser perfecta siempre ni nunca. Todo esto me lo enseña un maldito deporte. Pero durante estas dos semanas a las que no fui y no sentia ninguna de todas esas presiones me fui dando cuenta que yo puedo ser como quiero y que la gente me acepta asi. Entonces por que me preocupaba tanto en hockey por tantas boludeces y me dejaba afectar por tantas cosas que no solo me aparecian durantes esas cuatro horas semanales si no tambien durantes las 24 horas del dia y durante los 7 dias de la semana. 
Me libero no ir durante estas dos semanas, me ayudo a encontrarme. Entonces, me creo lo suficientemente fuerte como para volver y mostrar mi verdadera cara frente a esas personas que no me conocen, ya que si solo me sigo mostrando como en verdad soy enfente de mis amigos nunca voy a saber si tengo el valor suficiente para ser asi con todo el mundo.
Amo el hockey, se que puedo  ser yo misma con el resto de mi equipo. Me doy cuenta de que si logro aprender  a ser yo misma en todo momento voy a hacer verdaderamente feliz. No es que le quiero demostrar algo a alguien pero por que dejar mi pasion por una idiotez como esta, mas si no solo aprendo del deporte si no que tambien voy aprendiendo de mi misma al mismo tiempo. 
Me contradijo y me doy cuenta, pero creo que tener el valor suficiente de haber dejado hockey en algun momento y ahora no volver por lo que me dice la gente si no por que siento que madure y que no voy a volver hacerme mala sangre por semejantes estupideces. Desde que lo deje, siempre dude si era la decisión correcta, por que no se puede dejar algo que te guste asi sin mas, no nos podemos rendir sin dar pelea. 
En el caso de que vuelva a caer en la idiotez adolecente, en el molde de alguien mas  que no es le mio, creo ser capaz, no lo creo soy capaz que leer estas notas arme de valor y darme cuenta que yo no soy asi y que soy alguien mucho mejor que en lo que me converti. Y si no me acuerdo de esto, se que clarita pelocorto me lo va a recordar. Confio en mi, y estoy segura de que no voy a tener que recurrir a tantos extremos.
Por que por primera vez en la vida, confio en mi misma.