No es otra nota de autocompasion

Hace banda que no escribo en mi blog, eso no significa que no haya intentado pero cada vez que lo abria mi mente se quedaba en blanco, entonces lo cerraba y me iba de la computadora.Varios dias me paso lo mismo, y aunque intentara sacar todo lo mi mente, mis dedos no se movian sobre el teclado. Hay varias cosas sobre las que quiero escribir, pero ninguna de ellas se puede expresar. Tambien basicamente por que no  quedaria nada bien escribir sobre alguien, por que de alguna manera es hablar, o escribir en este caso, a sus espaldas y no me parece bien.
Mi vida dio muchas vueltas estas dos semanas, creo que abarca el tiempo justo o por lo menos el mas confuso.Tuve mal humor, estuve radiante, llore y grite por todos lados. Lei mucho y mire varias peliculas, estuve con las chicas y me quede en casa. Me junte con el equipo, con los chicos del viaje y con mis compañeros. Comi un monton y hubo dias en los cuales no cene.Estudie hasta que gaste las hojas y he dejado la tarea para el dia siguiente.Basicamente hice todo. Sin embargo, nunca encontre nada por lo cual escribir.Y hasta ahora tampoco.
Sinceramente no se que siento, por que mis sentimientos y emociones estuvieron mas que exaltadas durante los ultimos dias, sin embargo siento que esta todo en orden. Es bastante difícil de explicar, veamos a ver si asi se entiende. Aunque estas dos semanas fueron confusas con respecto a sentimientos, emociones y reacciones, mi interior se mantuvo bastante constante. Durante este ultimo tiempo mi "yo" superficial estuvo bastante ocupado, con llantos, risas y confusiones, pero mi "interior" se mantuvo estable y logre volver a plantearme nuevas metas y objetivos, que estoy segura que llevan a sentirme mejor conmigo misma.
Otra gran reflexion a la que fui llevada es estas dos semanas, fueron sobre mi. Mas sobre el sentido de mi personalidad, actitudes y gustos. A medida que vamos creciendo nuestro caracter se define cada vez más,
hace varios años capaz que haciamos cosas que no queriamos o nos callábamos solo para caer bien,hoy en dia no le rendimos cuentas a nadie y es por eso que hacemos y decimos cosas sin pensar si a los demas les molestara.
Descubri que no tolero la gente maleducada, ni que intenten de darme ordenes. Lo de las ordenes depende mas del dia, igualmente no es una de mis cosas preferidas. Amo cansarme, en el sentido de correr, saltar y hacerme muchos ejercicios de fuerza, me siento mucho mas viva y que de verdad vivimos, cuando finalmente me acuesto a dormir, duermo como un angelito. Tiendo a reirme por las cosas mas simples, y me encanta estar rodeada de gente que le importe. No pido ser el centro de atencion, pero ese sentimiento de estar rodeada de gente que te quiere y le importas, no lo cambio por nada. Tiendo a ser bastante, a veces demasiado, auto exigente. Si mi promedio no es de diez o de un nueve por lo menos lo mas probable es que termine llorando y con una bronca incontrolable. Si los pases me salen mal o si no le caigo bien a alguien, mi paz se ve alterada. No se si verlo como algo bueno o malo, por que de esta manera siempre terminando dando lo mejor de mi, pero ya no es divertido cuando la angustia me invade. Amo el sentimiento de tener un mundo mio y que nadie mas conoce, ni siquiera mis amigas, al cual accedo cuando estoy en mi casa por la tarde. Enamorarme de todos es uno de las cualidades que mas me divierte de mi, al igual que hacer siempre el ridiculo. Tiendo a sufrir por ambas, pero siempre se le puede ver el vaso medio lleno a todo.
Tiendo a pensar que estar feliz es mucho mas facil de lo que parece, por que todas mis amigas saben que siempre soy la mas pila y la que tiene energia para todo, pero la mitad de la veces no es verdad pero se que si no se las pongo yo nadie mas las va a poner, es por eso que, aunque haya dias en el cual el mal humor sobrepase mi autocontrol, siempre quiero tener una sonrisa en mi rostro la sienta o no por que de una manera o de otra termina siendo real. Me definiria como una persona, no se si alegre pero si pila, hiperactiva capaz pero en el buen sentido. Voy a encontrar una palabra que me defina, denme un tiempo.
Una de mis grandes pasiones es la imaginacion, mia o ajena. Puedo pasar horas y horas viendo peliculas o leyendo libros por que me hace ver el mundo de otra manera. Cada escritor o productor imprime su filosofia de vida en cada una de sus producciones y depende de cada uno descubrirlas. Y tambien aplicarlas en nuestra vida. Ni hablarles de mi intentos de escribir un libro o un guion de peliculas, nunca duran mas de una hoja, pero en mi mente duran horas.
Uno de mis peores defectos es guardarme todo, si capaz que ultimamente tengo problemas con la forma en la cual me tratas, excepto que seas una de mis mejores amigas, a lo mejor es que no te enteras. No creo eso de que hablando los problemas se solucionan, creo es mas facil analizarlo por cada uno, ver que hice mal y se que con el tiempo lo supero. No lo estoy explicando  muy bien pero la mayoria de las veces me guardo mis problemas para mi por que no le encuentro el uso a angustiarse en voz alta.
Nunca lo que escribo tiene mucho sentido, y lo se pero hoy me siento tan en paz, alejada del mundo con ningun otro ruido que mi musica, que siento que no hay necesidad de aclarar mas lo obvio, me siento bien y no hay nada que hacerle