No se ni por donde empezar. Me siento horrible, la paso mal. No tengo ni ganas de seguir viviendo. Aunque, no tengo ningun problema en particular con alguien, nunca me senti TAN sola como en estos momentos. Nunca. 

Cada vez que vuelvo a casa y me preguntan que hice, o tengo un problema y pienso a quien se lo contaria, me doy cuenta de que no tengo a nadie. Paso ocho horas en el colegio, ocho, y cada vez que vuelvo a mi asa y pienso que hice, con quien estuve. No se que decir. Pasan los dias y me soy cuentade que eso es lo que hago, los paso. Siento que no hice nada en todo el dia, que nadie se dio cuenta de que estaba ahi. Que fui una mas ahi sentada, una mas que le repguntaron algo. No se si haria diferencia si yo no estuviera,

Ya se que muchos pueden leer esto y pensar que si, a mi si me importa, a mi si me cambia. Sin embargo, prefieren dejarme sola. Saben que soy complicada, que no cuento lo que me pasa, que tengo mis problemas. Yo se como soy, y tambien se que odio que me dejen sola cuando tengo mas problemas. Necesito saber que aunque yo diga dejame sola, no te quiero contar, no se vayan. Que me pregunten diez veces, que me cambien de tema. Que den un consejo, aunque yo no lo use. No es facil y es de goma pedir esas cosas, pero es mi forma de ser. No lo puedo evitar.

Me dejan sola, yo me aislo todavia mas. Puedo pasar todo el dia en mi casa y que nadie se de cuenta de que no estoy. Y aunque no estoy sola y yo se que no lo estoy, asi es como me siento. Yo se que hay gente que en el colegio me habla, pero no me alcanza y me odio por eso. Por ser tan goma, por insistir tanto, por pensar tanto y hacerme sentir asi. 

Que me hablen por bbm, twitter, mensajes no es lo mismo que cuando alguien se te acerca cara a cara. No necesito que se den cuenta de que estoy mal, por que para es ya estoy yo. Qe me digan que estan para cualquier cosa, pero despues no lo demuestren. Que sus acciones lo demuestren. 

Mas me odio a mi misma por  ser asi, por complicarme tanto la existencia oor boludeces. Por que no puedo vivir por mi cuenta que estar dependiendo de lo que el resto haga o no haga? Obligar a alguien mas a hacer algo que capaz ni le intere hacer? 

Llevo meses asi y esto depende de mi, de mi cambio. Y no puedo hacerlo. Intento, y se que es la unica solucion. Y sigo sin poder. Voy a vivir encerrada en mi asa, todos los dias del verano como una antisocial por cuestinarme todo, por no tomar las cosas siemples y difrutar eso. 

Y sobre todo esto, quiero ir a minnesota. Sigo llorando cada vez que hablo del tema. No voy a aguantar el año que viene. No se si voy a sobrevivir esos meses. 

Hijos de Ra (Del 16 de julio al 15 de agosto)

El dios Ra es la representación del Sol por excelencia. Dios supremo, creador de los hombres. Es el Dios solar, procreado como espíritu puro. Representa la velocidad y es considerado como símbolo de colaboración y solidaridad.

Hay dos diferentes clases de Ra: los rápidos y habladores y los solemnes y más observadores. Pero sin duda, ambos son pulcros, organizados, decididos y poseen una gran capacidad de mando. Te agrada ser el centro de las miradas, sos muy divertida y te agrada hablar y contar tus aventuras. Buena para ganar dinero y guardiana de la caja fuerte. En el amor, siempre estás dispuesta a la conquista. Naciste para ocupar puestos importantes, para rodearte de personas influyentes y lograrás dirigir, transmitir justicia y expresarte con soltura. Tu misión es mostrarle al mundo que el amor comienza por uno mismo. Sos muy creativa y siempre ponés tu toque personal a todo. Tu espíritu necesita controlar la vanidad, el egocentrismo y la tendencia a dramatizar justo con tu nombre! besos

Romantica perdida

Amor. Love. Amour. Amore. En todos los paises siginifica lo mismo, en todas las personas se siente lo mismo. No importa el idioma, por que hasta en arabe esta palabra tiene ese sonido especial. Es algo que todos sentimos y algo con lo que no podemos vivir.
Siempre me senti rehusada a hablar de mis sentimientos, a sentirlos, a hablarlos. Pero hace poco me di cuenta que soy una romantica perdida. Una romantica incurable. Las muestras de amor me pueden, los minimos gestos, el saber que alguien daria la vida por otro me provoca escalofrios. Ver a dos personas enamoradas,ver sus ojos y darme cuenta cuanto le importa el otro me trae mariposas en la panza, como si fuera yo misma la que esta enamorada.
Estoy perdida ya lo se. Amo lo que el amor crea en las personas, como ese otro se vuelve un todo para uno. Las cosas mas pequeñas y sencillas se vuelven magicas, hasta somos capaces de dar todo por ese alguien que capaz que no siente lo mismo. A la larga o a la la corta, todos encontramos a ese alguien que nos mueve el piso, que nos crea una sonrisa en la cara cuando aparece. Que nos alegra el dia, que hace lo imposible por nosotras. Estoy esperando ese momento, pero para mi eso ya empieza cuando veo al resto. No puedo evitarlo, soy una romantica.
Quiero mi vida amorosa sea como las peliculas, salvando las partes grasas o vergonsosas, que bueno eso si que no va conmigo, quiero momentos magicos, historias sacadas de cuentos, todas esas cosas que pasan en las peliculas. Tengo una imaginacion muy grande, y miles de peliculas y libros encima, por lo tanto conozco millones de historias de amor. De esas que parecen perfectas, casi imposibles en este mundo tans  frio y vacio de magia. Pero no me quiero dar por vencida, tengo la esperanza de que ese alguien me sorprenda cada dia, que haga cosas inesperadas, espontaneas, romaticas solo por que lo siente, por que me quiere.
Quiero besos de pelicula, en ese momento menos esperado,  que me tome sorpresa y que pareza eterno. Te quieros susurados mientras me abraza, cuando me vaya a dormir. Que me abraze cuando estamos juntos por que no soporta tenerme lejos. Mensajes espontaneos a mitad del dia ya que quiere saber de mi, porque me extraña. Que me diga que soy linda cuando discuto. Que le guste verme sonreir.
No es que quiera un novio ahora, si no que el dia que llegue todas estas cosas pasen. Quiero una relacion donde lo unico que queramos es la felicidad del otro, donde estamos dispuestos a bancarnos lo que sea por verlo feliz. Donde las peleas no duren mas de un segundo, por que estamos mucho mas alla de eso, nos queremos demasiado.
Por mi tipo de personalidad, necesito siempre la aprobacion del otro, que me reconozcan lo que hago. Y por lo tanto, que me demuestren lo que sienten. Se que es mucho pedir, pero es como soy. Me encantaria que se alguien me demuestre su amor, por que lo necesito y por que me gusta. Ya se, soy una romantica perdida.

No me puedo sentir tan sola.

Time

Hello. Hello. Increible lo rapido que pasa el tiempo. Muuuy rapido. Ya es mitad de año, no lo puedo creer. Estoy a punto de sacar el registro, wijaaaaa. Y a un año y medio de terminar el colegio. Ya pasaron dos años del viaje de green hills. Y tres desde el primer viaje que hice. Nueve que entre al colegio. Cuatro que tengo a mis mejores amigas. Medio año para irme de intercambio, ya sea con el colegio u otra empresa. Medimos todo en años meses o dias. Horas. A mi parecen no alcanzarme. El tiempo es demasiado corto para todo lo que quiero hacer, demasiado poco para todo lo que hice. El tiempo esta adelante nuestro y por detras, entonces como se llama en lo que estamos ahora? Presente? Pasado? Futuro?. Depende desde donde lo vemos, en donde estamos. Todo momento que vivimos es futuro, pasado y presente. Cada instante es mi presente, que paso a hacer mi pasado y que en un momento fue mi futuro. Desde el dia que naci vivi 6194 dias. 148 656 horas. Y los segundo siguen pasando. Se juntan, forman nuevas horas, mas dias, mas meses, mas años. Sin embargo mi vida no es un rejunte de dias y horas, si no de momentos. De cosas que vivi y de aquellas que no. Mi vida hace a mi persona. Gracias a esas horas y segundo que forman mi pasado ahora, soy lo que soy. Y me convertiran en aquello que sere. Son aquellos segundos y minutos lo que forman el pasado, que le dieron vida a todos los momentos que vivi.El tiempo de alguna forma entonces es mi vida. Sin este no habria momentos ni experiencias, por lo tanto no tendria mi vida, no seria eso soy. El tiempo puede verse como algo exacto entonces. Como segundos que forman minutos, que forman horas, y dias. Siempre iguales, del mismo largo, sin variaciones. Es para todos igual. Sin embargo tengo mis dudas. Me acuerdo de ese viaje a londres, en su momento se paso demasiado rapido, 21 que practicamente volaron. Hoy esa misma cantidad de dias parece no avanzar igual. Las horas de matematica parecen no avanzar tan rapido como las de economia. El reloj funciona igual siempre, pero lo vivimos diferente cada dia, cada instante. El tiempo no corre igual. Las guerras parecen interminables, y los cumpleaños de van sin que se noten. Depende de cada uno, y de lo que estemos haciendo. Ya no se puede hablar de tiempo entonces, no como termino general. Aunque todos vivimos juntos, en el mismo planeta y supuestamente en el mismo tiempo, no corre para todos igual. Cada persona de nosotros tiene su propio reloj que marca su tiempo. Cada segundo ya no es igual ni entre nosotros, ni para uno. Ya no se puede hablar de tiempo, no existe como medida. Lo podemos medir en sentimientos o momentos. No se puede mezclar tristeza con felicidad, son cosas diferentes, medidas diferentes de tiempo. Vivimos acorde a lo que sentimos. Nuestros sentimientos y sensaciones son parte de los momentos que hacen nuestra vida. La proxima comprense un reloj con corazones y lagrimas, por que los segundos ya no son lo mismo.

No aguaanto mas, nada de nada. No aguanto que te enojes y te desenojes. Que un dia tengas buen humor y despues me trates mal. Que de repente te cortes y despues me hagas creer que es mi culpa. Que cada cosa que me digas me irrite, tener un mal humor constante. No poder evitar pensar que es todo tu culpa, y que encima me trates bien. No aguanto tener a tanta gente lejos. Odio sentirme impotente. Ver que las cosas cambiaron y querer volver a todo eso, que ahora parece mejor. Darme cuenta que las cosas no son como yo pienso, que en realidad estoy mas sola de lo que creo. Que no me bancan, que me estan usando. Me doy cuenta que no soy la persona que creia ser, que quiero ser y duele. En mi interior hago muchas cosas pero descubri que no es lo mismo que ven todos. No se expresarme, no se que decir, no se como ser. Solia querer complacer a todo el mundo, evitar el conflicto y las dicusiones, algo que nunca logre. Mas trato de mantener la paz, menos lo logro. Ultimamente siento que no pienso en los demas, que hago y digo lo que me parece correcto. No se si esto es mejor o peor. Decir lo que pienso o decir aquello que quieren escuchar. Lo que pasa es que ya nadie escucha. Nadie cree en el cambio, en lo que tengamos que decir. Somos grandes, el cambio parece lejano, entonces creemos que todo queda igual, que nada de lo que digamos o hagamos sirve. Ya no es necesario hablar entonces. Arrepetirnos ya no parece ser una opcion viable, ya nadie lo acepta, ya no perdonamos. Trato de acomodarme a todos, de ser aquellos que ellos quieren. Lograr caerles bien. A nadie ya le interesa eso, siento que no estan dispuestos a eso nuevo. Sinceramente ya no se que ni que pienso. Siento que doy lo mejor, pero al mismo tiempo se que no es asi. Quiero creer que soy buena pero se que nadie lo es. De alguna forma es como que me miento a mi misma pero yo me doy cuenta que es asi. No puedo reconocer nada bueno en mi, por que no hay nada. Siempre podemos ser mejores, entonces por que conformarme con esto?. Quiero ser todo, quiero ser amigas de todas, caerle bien a todas,tenerlo todo. Esto no es posible, quiero mas de lo que puedo manejar. No puedo sentir y no quiero sentir que no me toleran, que no me eligen. Me adapto a todas, lo que logra que no este con nadie. Me pierdo a mi misma, dejando a todas ellas en el camino. Tati te quiero de vuelta, quiero que volvamos a lo de antes a ser mejores amigas. No se que te pasa, yo no puedo ni conmigo misma y eso no ayuda. No puedo hablar, no puedo solucionar nada. Trato de estar con todas, y no le doy el tiempo a las cosas que de verdad son importantes. Me preocupo por gente que no se preocupa por mi. Esta nota no tiene ni sentido, pero necesitaba sacarlo todo. Puse todo lo que tenia y aunque hace mucho que queria escribr algo sobre cada uno de los temas, nada parece mejor que esto. Me siento mas libre, mas tranquila. Tengo problemas, pero el primer paso siempre es aceptarlo.

Bloques

Me cuesta estar tan divida. Tengo una sonrisa en la cara cuando hablo con naiko, pero despues me acuerdo que mi mejor amiga esta sufriendo y me entran ganas de llorar. Estoy totalmente partida al medio. Me siento mal cuando me rio y se que alguien esta llorando. Quiero que esten todos bien, especialmente la gente que quiero. Las palabras siempre me sobraron, las uso de escudo para no hablar de las cosas que de verdad son importantes, de lo que pasa en realidad. Intento a ayudarla, pero no tengo palabras, me quedo muda. La tristeza me deja muda y esto no es que lo ella necesita. No se que necesita. No se que hacer. Por otro lado, estoy con alguien mas, me rio, me divierto. Hablo de las cosas que me gustan, me libero de todo y la paso bien. Y al final del dia cuando veo todo lo que hice, me siento dividida. No se si esta bien lo que hice, no se por que me divierto, no se si tendria que haberle dicho algo mas. La rutina vuelve a empezar mañana, no mas sentimientos por ninguna lado. El colegio me impide tenerlos. Mi cabeza se va con otro tema y todo lo pense hasta esa mañana se va a otro lado, de donde no parece volver. Y esto provoca que me vuelva a dividir. Termino el dia partida en bloques, cada uno con preocupaciones, pensamientos, soluciones diferentes. Algunos me hacen bien, otros no tanto. Y cuando quiero unirlos, cual es mas importante? Como los uno? Con que los uno?. Termino siendo un conjunto de opiniones y pensamientos que nada tienen que ver, todos en mi cabeza. Termino por no saber con cual quedarme, como quedarme. Quiero tener las cosas más claras, mas simples. Quiero tener una idea para saber a donde como ir, como ir. Quiero solucionarlo todo, quiero que todos estemos bien. Por momentos me encantaria poder multiplicarme. Cada bloque por su lado, preocuparme con una sola cosa, solucionar cada cosa. No tener todo en mi cabeza, compitiendo por ver cual se queda con mi atencion.

Happiness

Estoy muy contenta. Estoy radiante. Soy feliz. Aunque las cosas que me roden no sean buenas, no esten bien, mi actitud es diferente. Mi mejor amiga esta pasando por un mal momento y la verdad que no encuentro forma de ayudarla, lo que creo que le va a servir termina haciendole peor. Sin embargo, aunque esto me esta matando, creo que lo podemos solucionar. Tengo fe que de se puede hablar y cambiar las cosas. Trato de ver todo lo bueno, el lado positivo a las cosas. Espero seguir asi, poder contagiarlo. Ojala que todo se solucione, lograr hablar las cosas.

Questa é la vita

Hace cuanto que no estaba en blog. Es mejor de lo que me acordaba. Amo este espacio, este lugar donde escribir y poder poner lo que quiera. Lo veo como una forma de hablar cn mi misma. Lo vuelvo a leer, me contesto a esas preguntas que tengo. Analizo los problemas. Casi mejor que hablar con alguien mas. Ultimamente estuve pensando mucho. Mucho mucho enserio. Siento que cambie mucho desde el año pasado. Pasaron varias cosas, demasiadas, en estos seis meses. En todos los aspectos de mi vida. Literalmente. Lo mejor que me paso hasta ahora, en lo religioso, fue pascua joven. Es desde el ultimo dia que estuve ahi que de verdad que siento que hay un dios alla arriba, que no estoy sola. Fue como abrir los ojos, tener a alguien mas al lado mio. Fue una de las mejores semanas de mi vida. Fue como vivir mi vida de nuevo en solo cinco dias. Logre abrirme, dejar que alguien mas me enseñe, escuchar a los demas. En un principio estaba resginada, no queria saber nada, sin embargo, para el ultimo dia habia cambiado, y mucho. Estaba abierta, dispuesta a todo. Era feliz. Habia una luz en todo, algo que literal que no puedo explicar. Algo unico. Desde ese dia que mi religion es otra cosa, fui a misa todos los domingos desde ahi, veo todo con otros ojos. Por otro lado, mi familia. Ese si es un tema delicado. En un principio crei que todose habia caido en pedazos, nada de lo que me dijieran, hicieran o intentaran iba a cambiar algo. La separacion era definitiva. Mi familia dijo muchas cosas cuando nos dieron la noticia, aunque escuche lo que queria escuchar. Nada de lo que me dijieran me veia bien. Nada en el mundo me venia bien. Me quede muda, literal. No tenia nada para decir, no queria decir nada, no lo valia. Me refugie en mi misma, me encerre en lo que yo queria escuchar, en mis propios pensamientos. Me costo mucho aceptarlo, admitirlo. Sigo sin decircelo a nadie. Aunque es un secreto a voces, nadie me lo dice en la cara, yo no se lo digo a nadie. No quiero escucharlo en voz alta. Aunque desde hace ya varios meses, sigo guardandolo para mi. Intento comentarlo como si fuera algo normal, hoy duermo en lo de papa, como si nada pasara, pero me duele decirlas. Me cuesta admitirlo. No lo quiero decir, no lo quiero escuchar. El colegio, espacio importante en mi vida el año pasado, ahora paso a un segundo plano. Sigo creyendo que el estudio es importante, y lo valoro muchisimo, pero logre sacarme esa gran exigencia que tenia en mi misma. Ya nada de llorar, pelear las notas, estudiar 25 horas al dia. Estoy tranquila, nada de estres. El primer trimestre fue uno de los mejores en toda mi existencia, pero nunca me preocupe tanto. Estudie, pero sin volverme loca. Vivi sanamente, y aunque la gente me decia traga, hubo parciales para los que no estudie. Creanme o no. Relei la carpeta o el resumen, pero nada mas. Ahora que termino, el segundo viene mucho mas calmado todavia. Ya no hago la tarea, no freno mi vida por una prueba. Hoy tuve prueba,y yo no puedo creer que literal que lei las hojas una vez, y como no sabia nada, me copie todo del resumen de otro. Nunca en mi vida hice eso. No estoy orgullosa, y se que no beneficio a nadie, ni a mi mismo, pero creo que demuestra una madurez de mi parte. Me copie y no me preocupe por no saber. Veo este tema como un paso superado. Este año vengo mucho mas relajada, nada de analizar todo. Con este pensamiento logre que mis amistades me dejaran de hacer sufrir. Soy de hacerme mucho la pelicula, de analizar todo, ver cosas donde no las hay. Por razones como esta me aleje de amigas, que valoraba muchisimo. Me separo sola, sin querer contarle a nadie lo que me pasa, y dejo a mis amigas. No hay que esperar nada de nadie, al esperar algo es cuando te defraudan. Esto es lo que me tenia tan mal. Aunque no se si se puede decir que lo tengo totalmente superado, estoy dejando de pensar tanto en lo que hacen mis amigas por mi o dejan de hacer. Yo las quiero por lo que son, y lo que compartimos. Tengo amigas nuevas, gente que crei que no iba a poder acercarme mas de lo que ya era, y volvi con aquellas con las que me separe. Algunas que siempre estuvieron. Ya no dudo de si ellas me consideren sus amigas o no, eso ya no me importa. Lo que me importa aca es que yo las quiero a ellas, y que no tengo exigir nada a nadie, todos somos diferentes. Aunque es un tema raro, y para mi es muy dificil de explicar, estoy muy feliz por como estoy parada. Mis amigas estan. Puedo contar con ellas. En conclusion, soy mas que feliz con mis amigos. Personalmente, creo que aca es donde mas cosas pasaron. Varios sucesos, charlas y verdades que me dijieron me hicieron considerarme y replantearme como persona. Acepto que tengo defectos, ahora mas que antes. Pero los veo como una meta a alcanzar, no como una piedra mas en la mochila. Igualmente este tema si es un tema dificil. La forma en la que me dijieron que mi forma de ser no me iba a llevar a ninguna parte fue dura. Todavia me duele. La opinion de las personas siempre fue importante para mi. Me duele pensar que la gente tenga tal mal opionion de mi, y mas por actitudes que yo no podia ver en mi misma. Un suceso me abrio los ojos, la palabra de dos adultos me hicieron pensar si soy una buena persona. Me hicieron dudar si de verdad trato bien a la gente. Son palbras que me pesan, pero que me estan haciendo capacitar mucho sobre mi forma de ser. Se que tengo que cambiar como persona, soy demasiado impersonal. Al intentar protejerme lastimo al resto. Esto sigue en proceso, plena transicion, pero quiere llegar a un mejor lugar. El aspecto amoroso, viene sin comentarios. Viene perfecta, pero sin comentarios. Creo que ahi esta todo. Mi vida en algunas palabras. No son algunas, son bastantes, pero viene conmigo. Yo no soy de pocas palabras.

something borrowed

Que buena pelicula me acabo de ver dioooooooooooooos. fuera de joda que estaba muy buena. lo peor de todo es que re simple la pelicula, no onda el cisne negro ni nada. pero me encanto. sisi, me E-N-C-A-N-T-O. con mayuscula y todo che. un amor la pelicula. lo mejor de todo es que las dos minas son amigas desde la infancia. era una ternura. en un momento, decian que era raro que dos amigas lograran seguir tanto tiempo en contacto, que era algo que no ocurria a menudo. y yo pensaba, que ammorrrr, eso si es una amistad. aunque fue una pelicula.
de repente me puse re emotiva mal, los sentimientos andan fluyendooooo. hacia todos ladoosss. wuuuuuuuuuuuuuuu. (algo que nunca voy a entender es como la w forma el sonido ese. onda fantasmita y que se yo). no se por que siempre me pasa eso de ponerme emotiva con las peliculas, me pasa re seguido. para completar el pack, yo se que es una pelicula, que no es la realidad. y bueno nada, no lo puedo evitar.
lo que tampoco puedo evitar es el dolor de piernas que tengo en estos momentos. y si que dueles ehh. lo que tambien tengo en mi mente es si dejar hockey o no. lo estoy dudando muchisimo, pero no se que haceeeer. por primera vez en la vida que odio haber nacido en julio. o ser del 95. enserio que me esta molestando muchoo. y encima cuando le digo a mama que queria dejar hockey, lo primero que me digo fue entonces tenes que ir al gimnasio. en ese momento pense por que no te lo metes bien por el culo al gimnasio. lo pense, pero mas me gustaria haberselo dicho. mi contestacion fue, desde cuando te importa lo que hago, dejame a mi. fue subtitulado para padres. algo asi como el equivalente.
la verdad que tengo muchas cosas en mi mente en estos momentos. algo asi como dudas existenciales, aunque no son dudas exactamente, pero son los mismos sentimientos los que estan. es todo muy raro. ya esta, entre en  la sol filosofica, la que sentimental, re foreveralone. esa que siente lastima por ella misma. es la peor de todas. y sale siempre cuando entro aca, se ve que es algo de esto. no puede ser si no.
la extraño a lili. lei el ultimo que escribi, y me di cuenta de que era cualquier cosa. gramaticamente, ortograficamente.en todo sentido, era cualquier cosa. ni que me importara la verdad. sin embargo, asocie a lengua, asocie a la lili. y si bueno la extraño. ella si que es una maestra. y de pensar en el colegio, me puse a pensar si estara decepcionada con mi nota del igcse. no la se todavia, pero la verdad que no quiero que la vea. ya se que la vio, pero por lo menos que no me diga nada. aunque con todo esto se me vino el recuerdo del dia en que ella me pregunto como habia estado el examen. que me parecio, que senti. que buena mina la verdad.
ahora que leo lo que puse me doy cuenta de que escribo algo, pongo un punto y con la oracion que sigue me contesto. es algo medio raro, pero pasa la verdad. y tambien me di cuenta de que pongo verdad cada diez palabras, algo asi como promedio. aunque capaz que mas. otra que pero. tengo mas peros que, no me ocurrio nada mas que un chiste choto de peras, que no vale ni la pena mencionar. ahi esta otra vez la palabra, no se que me paaaaaaaaaaasaaaaaaaaaaa. no es bueno que siempre este con el pero. probablemente tengo algo que ver con mi actitud. no estoy boludeando, lo digo enserio. como que yo siempre pienso en grande, y tengo todas esas ideas de que quiero hacer, sin embargo, (guarda, no use el pero eeehhh), nunca las hago. siempre hay otra excusa. y cuando pasan esas cosas es cuando se usa el pero en la oracion. claro ejemplo, nunca aprendi otro idioma, por que no tenia tiempo supuestamente. me quejo de que no tengo amigos, o que soy re looser, pero en realidad no los tengo por que yo nos los busco, o nos los hago, no puedo pretender de que caigan del cielo.
me re fui de tema, pero mal. empeze hablando de una pelicula y mira como termine. odio que me pasen estas cosas. tambien odio decir odio. eso es algo que me enseño pakoss. que no se odia, se detesta. por que odiar algo es muy fuerte, y que de verdad seguramente no lo sentimos, por lo tanto, detestamos esa cosa, o nos molesta de ultima. fue desde ese dia que lo pienso dos veces antes de decir. hubo un momento en el cual decia que destestaba las cosas. suena muy raro igual, y ya voy por el camino raro segun alguien, asi que no le queria agregar mas cosas por la cual decirme que soy rara. no me siento rara igual, pero hay que admitir que usos palabras demasiado formales para mi edad, algunas no son normales para el resto de mis iguales, asi que todos me miran con cara rara. ahi esta otra vez esa palabra.
y otra vez me fui de tema. ahora entiendo lo que pasa cuando hablamos. fuera de joda, que me di cuenta. yo tranquilamente sola, puedo ir venir por un millon de temas que ni me doy cuenta. estoy consiente de lo que hago en el momento, pero no de lo que hice antes. es muy extraño. esto provoca que en un mismo parrafo empieze con arboles y termine hablando de matematica. nada que ver con nada.
y bueno, nada. me estoy muriendo de calor, me estoy sofocandooo. no se si es la computadora que me esta cocinando las piernas al horno, o si es que cerre la ventana y no corre mas el aire. me da cosa abrir la ventana y que despues este todo lo que quede de la noche golpeando. por que siempre hace que me levante con el corazon en lo boca, asi de repente.
ojala alguien pudiera estar adentro de mi mente. por dios seria genial. si supieran la cantidad de cosas, pero fuera de joda, la cantidad de cosas que pienso por minuto se sorprenderian. escribiendo el ultimo parrafo, tenia tantos comentarios, algo asi como nota al pie, para cada tiny little word i wrote. (este es el tipo de oraciones que en castellano no tienen una traduccion y no hay otra forma mas uqe ponerla en ingles). algun dia, no hoy literal que voy a escribir lo que pase por mi mente. no como punto y aparte. esta va a ser diferente. por que es muy raro esto de analizar, como cada palabra que pongo. no se si me estoy explicando bien. con cada letra que va apareciendo en la pantalla (si por que soy loca y no miro el teclado cuando escribo), asocio a otra palabra y me voy a la garcha. tirale que me confundo una letra, y en vez de poner g pongo un c, que ni siquiera esta cerca en el teclado pero bueno. de esa c, pienso que va  a salir la palabra chancho, pienso en salchichas. nada que ver. todo en una fraccion de segundo. despues borro y escribo otra letra y ya enfoque mi mente en otra direccion. y bueno, nada eso es lo que es.
ya literal que me fui a la garcha con las cosas que estoy escribiendo, me quedo un lindo popurri. me pasa siempre, me tendre que acostumbrar a ello. no lo puedo evitar. detesto las notas cortas, y tambien detesto estas asi, sin sentido, sin un hilo. nada mas que temas unidos por un pelo que solo yo encuentro. tampoco tengo constancia ni la concentracion como para ver poder lograr escribir una sola de un solo tema. me cuesta mucho. sinceramente creo que tardo mas tiempo en escribir una asi de tirale 35 reglones que en escribir una todavia mas larga de por donde ya voy. ahora veo que voy justo por el reglon 35, y esto ya seria una joda. la verdad.
y bueno me quiero ir a dormir por que se me cambio el sueño y eso no es nada bueno. se acerca el principio de clases y durante ese tiempo no me puedo dar el lujo de acostarme a cualquier hora. ellos no fijan un horario y hay que respetarlo. como hay que estar bien descansadas, yo me acuesto temprano. y no es exactamente lo que estoy haciendo ahora. es todo lo contrario. asi que desde el sabado, pondria mañana pero ya veo que salgo y bueno no lo puedo mantener, que me empiezo a acostar temprano. asi el 28 ya tengo mi reloj biologico listo y ajustado como un reloj suizo. creo que eso del reloj suizo ya lo puse una vez, seguido de una ganzada, jajajaja.
me estoy meando y no quiero ir al baño. no se por que me da miedo. a todos nos da miedo. no se de donde sale igual, pero de noche me da miedo moverme por la casa. probablemente sea el miedo a la oscuridad, a no saber que nos espera. que puede salir de la nada a asustarnos. igual ya no aguanto massssss. me estoy meandoooooooo.
no se por que siento que escribiendo este tipo de notas te defraudo mari. mira que pensamiento mas loco. probablemente sea por que son notas sin sentido, ideas cruzadas que tengo. tambien pienso que no las lees. la unica razon por la que puse esto fue por que hoy me senti con valor de ponerlo. como que no me importa mucho lo que vayas a pensar de esto. aunque tengo cosas para decirle a cada una de mis amigas, no las pienso decir, quedense con la intriga. y si por casualidad alguna lo lee, aunque no creo por que la verdad que esto esta mas tirado que la basura de la calle, y me preguntan, saben lo que les voy a decir. que me olvide que era lo que pensaba. asi que no se gasten, por que no me lo van a poder sonsacar. y aunque me sienta toda poderosa en estos momentos, y algo asi como superada de lo que piense el resto del mundo, tampoco para tanto. un paso a la vez, por no voy a tirar todo junto. ya veo que me quedo sin amigas. wuarre.igual te quiero clarucha.
ya esta, aunque quiero seguir escribiendo, y les juro que me muero por seguir, la voy a terminar aca. por que parece otra cosa mas sin sentido, como un papel al fondo de la mochila. que solo aparece cuando la vacias. si las agarro en un dia medio aburrido capaz que la leen entera, pero si no yo la dejaria por la mitad. no son mas uqe boludeces. y se que nadie tiene ganas de leerlas. les juro que no lo digo por lastima, ni para que nadie me diga lo contrario, si no que es mas bien lo que pienso. se ve que ya estoy acostumbrada a tener la autoestima por el piso, me acompaña a todo lados. queria escribir algo de nicolas, pero bueno no me parece que tiene que ser un parrafo mas en esta cosa. y si bueno, este chico que encima escribe una nota y lo borra. ya esta no hay que hacernos los pelotudos, es obvio que yo leo su blog, aunque no es tan asi, hay que admitir que entre 4 veces desde que belu me dijo para ver que onda, no hay nada que hacerle. yo sinceramente creo que el tambien lo lee, yo se que si. por que ni en pedo sigue cumpliendo la promesa de no leerlo, aunque en el fondo nunca le crei. ya esta, yo le quiero volver a hablar, me da como lastima (nose por que mierda me importa lo que el mundo piense de mi, hoy estoy super revolucionada) verlo a el asi, que no entiende lo que paso. guarda no hay mucho que entender pero bueno. extraño hablar con el, algunas cosas igual. aaaaaaaayayayyaya, no quiero ser forra. aunque no me importa lo que la gente piense de mi, tampoco esta para vivir sin pensar en los demas, no puedo evitar ser mala y publicar cosas malas por acaaa. y ahora estoy pensando que esto parece una re indirecta y lo quiero borrar, ay nose que haceeeeeeeeeerr. tampoco voy a dejar de ser yo, alguien que le molesta lastimar a otro y que no dice las cosas que le molestan. que no le gusta ser mala,  ni nada. ni se como explicarme.
y bueno, nada. me voy, esta nota es una mas, pero me divierto mucha haciendolas. chau.
no quiero terminarlaaaaaaaaaaa, pero bueno ya esta me voy a dormirrrrr.

HomeRun

ayayayay. llegaron los resultados de los igsce. yo no puedo explicar con palabras el miedo que tengo. no los quiero ir a buscar. sinceramente creo que ni quiera los voy a ir a buscar. no los quiero ni ver. odio esos examenes. yo crei que los habia superado, que ya no me importaban, pero la verdad es que les tengo terror. el colegio es como mi mayor miedo y felicidad al mismo tiempo. mi mayor miedo, mas que la muerte, mas que creer, es no llenar las expectativas. es no ser era persona inteligente que quiero ser. me molesta mucho ver gente mejor que yo. muchisimo. yo se que soy buena, estoy en el promedio. igual quiero ser excelente. quiero sobresalir.  sin embargo, se que no lo tengo pero igual me lo sigo exigiendo.
es algo que me supera. yo se que no puedo sacarme mejores  notas, sin embargo, me autoexigo mas de lo ya estoy haciendo. este año tengo decido cambiar mi actitud, tratar de lograr mejores notas desde otro lados. mejorarlas no, si no mas bien mantenerlas.
para ser sincera estoy muerta de miedooo. no quiero volver al colegio. por que me doy cuenta cuando mis compañeros ven mis resultados y piensan, che sol no es tan buena. es lo peor que me puede pasar. pensar que no ven como esa persona inteligente me mata. casi que pido para mis cumpleaños ser mas inteligente como deseo. no mentira para tanto no, pero podria ser. aparte como que en mi familia son todos re inteligentes, mi hermano es casi un chico prodigio y yo aca tratando de impresionar a mis papas con mis nueves. solo para que sepan, no les importa en lo mas minimo.
lo que mas me mata es que yo estudio tres horas, y me saco un 10. hay otras personas que lo logran en solo una hora, o hasta directamente no estudian. lo que tengo que entender es que cada uno es diferente, que todos tenemos nuestros tiempos, pero no puedo soportar ver que esta ese alguien mejor que lo logra sin estudiar. por que me estoy muriendo de celos por ser ese otro.
ya se que piensan que soy cualquiera, pero bueno cada uno tiene sus miedos y deseos en la vida. yo soy una chica rara y esta es la que soy.
ya tengo decido que este año no va a hacer asi. voy a cambiar mis metodos de estudio para lograr mejores resultados. creo que ya lo encontre igual, que es prestar atencion en clase. en biologia, en el ulitmo tema con la atencion que le preste a la mechi, logre que me quedara fijado en la cabeza y despues era solo repasar. refrescarlo. pretendo hacer eso este año, y si logre encontrar mi forma de estudio, posiblemente logre vivir mas tranquila, y pueda hacer esas todas que nunca hice. este año este decidido que aprendo un idioma. ya esta, se va a cumplir como que me llamo sol girado. lo prometo o lo juro o como se haga. creo que va a hacer italiano. seguramente. el frances, eh bah, ya voy a aprender al año siguiente. y al vivir en un pueblo como tandil como que no me quedan muchas opciones. aunque chino mandarin me encantaria.
y  bueno nada, ese es mi mayor miedo, no lo digan mucho por que la verdad es que me da bastante verguenza, asi que lo dejamos por aca. y nada, sinceramente no quiero que llegue el 28 de febrero.

y buena nada.

y bueno nada. como que me acabo de espantar con lo que vi. bah, mentira me mato lo que acabo de ver. alguien sabia que podes ver cuantas personas visitan tu blog? y que poder ver de que paises son?. yo no la verdad. hay gente de hungria, si de hungria que vio mi blog. tambien gente de iran. me quede con la boca abierta, literal no se si me explico. principalmente, por que ninguno de esos paises habla castellano, osea que ni en pedo entienden lo que escribo. y segundo, por que no se como llegaron a mi blog. es algo que no me entra en la cabeza. pero bueno, la verdad que me gracias a eso tuve una revolucion. si si gente, logre abrir mi mente para entender algo importante. lo que conclui, o llegue a entender, es que ser conocida no lo es todo. que importa que la gente sepa tu nombre? que sepa quien sos? que sepa que haces de tu vida?. si esa gente que sabe tu nombre, YO no la conozco?. que importa ser conocida y que te inviten a diferentes lugares, si el dia que necesitas un hombro para llorar, ninguna de esas personas va a estar ahi para acompañarte?. lo que importa es tener a gente que te quiera a tu lado, si son dos, bueno tendras uno de cada lado, tambien puede ser que sean mas, o menos, lo importante es que esten ahi.
tambien descubri que quiero ser alguien. no presidente, por que no me gusta nada la politica, pero si alguien que influencie. ser yo misma para empezar, eso si es importante. aparte de todo esto, quiero poder ser ese alguien que de verdad afecte a la gente. ojala poder ver a alguien hablar de mi, pero no de chusmas ni nada que se le parezca. si no mas bien, como alguien que les abrio la mente para ver algo nuevo, o que les dejo una enseñanza. por ejemplo, siempre me gusto pensar que hay gente que me ve y me conoce y piensa me gustaria que mis hijos sean asi. osea ya se, el ego lo tengo por las nubes, pero todo esto no lo quiero decir con un aire de superioridad, si no en el sentido de que la gente vea como soy y lo valore. esto no significa que yo soy un ejemplo de vida ni nada que se le parezca si no mas bien que soy alguien que vive como puede, que intenta superarse y eso es lo que la gente quiero que resalte de mi. o si no, me conformo con que piensen que soy una chica educada. jajajaja.
como que no pido nada, no?. y bueno hay que tener sueños grandes, asi al poder cumplirlo la satisfaccion es mas grande tambien. algo asi como proporcionalidad directa. no puedo evitar hacer los chistes malos, demasiada seriedad y sentimientos juntos me ponen los nervios de punta, asi que de una manera u otra lo tengo que cortaar. no lo puedo evitar. tengo menos sentimientos que una piedra, es terrible. igualmente, una vez al mes algo aflora, mas bien como una catarata de sentimientos. como que tiro un te quiero de repente. nadie lo ve venir igual.
ya me puse a hablar de boludeces. me pasa siempre. soy asi, no lo puedo evitar. y quiero seguir igual.

Enconcheeee

Oh darling i wish you were hereeeeeeeee. Uh lalaaaa el amor. Esta por todos carajoooooo. Todos andan de a parejas, yo no que onda el mundo cheeee. Ahora que es verano, que supuestamente las parejas CORTAN, por todos se quieren ir a chapar a otros en cuando estas todos mas enconchados. Yo no se que onda la gente. De repente estoy desayunando y tengo a dos parejas a mis costados chapando, oseeeeeeeeeea. No es que sea una resiganda del amor ni nada pero bueno, que anden por ahii chapando como si nada me molesta un pcoooo, no hay que comer enfrente de los pobres viste. Yo no te pongo una torta de chocolate con dulce de leche si estas a dieta. Se ve que la gente no entiende esooooo. Y bueno nada, me quedo solita entre tanto amor. Todos van y se juntan con sus novios, se chapan por la vida y yo, su amiga quedo abandonada. Esta como para decirles, euuuu se acuerdan de mi?, solgiii! Su amigaaaaaaaaa. Tirarles unas piedras, aaaaallgoooooooo. Como para que reaccionen. Pero bueno nada. La gente no reaccionaaaaaaa. Lo peor de todo es que yo no quiero un novio, creo que por primera vez en mucho tiempo no es algo que me sea importante, como para decir lo que quiero ahora es un novio. Por que no es asiii. Obvio que tener a alguien estaria genial, pero no dependo de eso para ser feliz en estos momentos. Ahora quiero a mis amigas, compartir todos estos momentos que nos quedan juntasss, pero estan todas de novias chabon. Y entonces no me quedan muchas con quien compartirrrrrrr. Es una guachada cheeee. Estaria para que el dia sean dos, entonces, una parte del dia estan conmigo y la otra que yo este con otra cosa, durmiendo o haciendo algo que me divierta ellas se juntan con el novio, pero bueno eso todavia no existe, entonces me quedoooo solitaaaaaaaaa. La verdad que es una tragedia, no les parece?. Auqnuee me pongo contenta de que el amor haya llegado a sus vidassss, yo sigo aca eeeeeeeeehhhhh. Me molesta un poco nomas, tan poco como me molesta que me confundan o comparen con mi hermana. Poco si es que me conoceeeen eeeh. Nada era eso, por que ya me quedo sin compas de salidas, de pirateadas, wwwwwuarree se hacia la loca cheee. Pero es la verdad igual, viste ya no tengo con quien bailar por que todas se van con sus pibes y nopuede ser estoooo. La solteria se la banca carajooooooooooo.

Las quiero amigas

El tiempo vuela

Paso ya mucho tiempo. El tiempo vuela, demasiado. Sin darnos cuenta, ya es medio mes, sin darnos cuenta es fin de año. Sin que querramos, las cosas cambian. Nosotros cambiamos, el entorno cambia. Las personas que un dia estuvieron a nuestro lado, ahora estan con otro. Sin darnos cuenta, estamos solos. Sin darnos cuenta, estamos acompañados. El mundo sigue su rumbo, sigue girando y depende de nosotros seguir de pie. Esta en cada no de nosotros poder seguir viviendo. Por que el tiempo no espera. El tiempo vuela. Esta en cada uno de nosotros saber como vivir, esta en nosotros sobrevivir.