Time

Hello. Hello. Increible lo rapido que pasa el tiempo. Muuuy rapido. Ya es mitad de año, no lo puedo creer. Estoy a punto de sacar el registro, wijaaaaa. Y a un año y medio de terminar el colegio. Ya pasaron dos años del viaje de green hills. Y tres desde el primer viaje que hice. Nueve que entre al colegio. Cuatro que tengo a mis mejores amigas. Medio año para irme de intercambio, ya sea con el colegio u otra empresa. Medimos todo en años meses o dias. Horas. A mi parecen no alcanzarme. El tiempo es demasiado corto para todo lo que quiero hacer, demasiado poco para todo lo que hice. El tiempo esta adelante nuestro y por detras, entonces como se llama en lo que estamos ahora? Presente? Pasado? Futuro?. Depende desde donde lo vemos, en donde estamos. Todo momento que vivimos es futuro, pasado y presente. Cada instante es mi presente, que paso a hacer mi pasado y que en un momento fue mi futuro. Desde el dia que naci vivi 6194 dias. 148 656 horas. Y los segundo siguen pasando. Se juntan, forman nuevas horas, mas dias, mas meses, mas años. Sin embargo mi vida no es un rejunte de dias y horas, si no de momentos. De cosas que vivi y de aquellas que no. Mi vida hace a mi persona. Gracias a esas horas y segundo que forman mi pasado ahora, soy lo que soy. Y me convertiran en aquello que sere. Son aquellos segundos y minutos lo que forman el pasado, que le dieron vida a todos los momentos que vivi.El tiempo de alguna forma entonces es mi vida. Sin este no habria momentos ni experiencias, por lo tanto no tendria mi vida, no seria eso soy. El tiempo puede verse como algo exacto entonces. Como segundos que forman minutos, que forman horas, y dias. Siempre iguales, del mismo largo, sin variaciones. Es para todos igual. Sin embargo tengo mis dudas. Me acuerdo de ese viaje a londres, en su momento se paso demasiado rapido, 21 que practicamente volaron. Hoy esa misma cantidad de dias parece no avanzar igual. Las horas de matematica parecen no avanzar tan rapido como las de economia. El reloj funciona igual siempre, pero lo vivimos diferente cada dia, cada instante. El tiempo no corre igual. Las guerras parecen interminables, y los cumpleaños de van sin que se noten. Depende de cada uno, y de lo que estemos haciendo. Ya no se puede hablar de tiempo entonces, no como termino general. Aunque todos vivimos juntos, en el mismo planeta y supuestamente en el mismo tiempo, no corre para todos igual. Cada persona de nosotros tiene su propio reloj que marca su tiempo. Cada segundo ya no es igual ni entre nosotros, ni para uno. Ya no se puede hablar de tiempo, no existe como medida. Lo podemos medir en sentimientos o momentos. No se puede mezclar tristeza con felicidad, son cosas diferentes, medidas diferentes de tiempo. Vivimos acorde a lo que sentimos. Nuestros sentimientos y sensaciones son parte de los momentos que hacen nuestra vida. La proxima comprense un reloj con corazones y lagrimas, por que los segundos ya no son lo mismo.

No aguaanto mas, nada de nada. No aguanto que te enojes y te desenojes. Que un dia tengas buen humor y despues me trates mal. Que de repente te cortes y despues me hagas creer que es mi culpa. Que cada cosa que me digas me irrite, tener un mal humor constante. No poder evitar pensar que es todo tu culpa, y que encima me trates bien. No aguanto tener a tanta gente lejos. Odio sentirme impotente. Ver que las cosas cambiaron y querer volver a todo eso, que ahora parece mejor. Darme cuenta que las cosas no son como yo pienso, que en realidad estoy mas sola de lo que creo. Que no me bancan, que me estan usando. Me doy cuenta que no soy la persona que creia ser, que quiero ser y duele. En mi interior hago muchas cosas pero descubri que no es lo mismo que ven todos. No se expresarme, no se que decir, no se como ser. Solia querer complacer a todo el mundo, evitar el conflicto y las dicusiones, algo que nunca logre. Mas trato de mantener la paz, menos lo logro. Ultimamente siento que no pienso en los demas, que hago y digo lo que me parece correcto. No se si esto es mejor o peor. Decir lo que pienso o decir aquello que quieren escuchar. Lo que pasa es que ya nadie escucha. Nadie cree en el cambio, en lo que tengamos que decir. Somos grandes, el cambio parece lejano, entonces creemos que todo queda igual, que nada de lo que digamos o hagamos sirve. Ya no es necesario hablar entonces. Arrepetirnos ya no parece ser una opcion viable, ya nadie lo acepta, ya no perdonamos. Trato de acomodarme a todos, de ser aquellos que ellos quieren. Lograr caerles bien. A nadie ya le interesa eso, siento que no estan dispuestos a eso nuevo. Sinceramente ya no se que ni que pienso. Siento que doy lo mejor, pero al mismo tiempo se que no es asi. Quiero creer que soy buena pero se que nadie lo es. De alguna forma es como que me miento a mi misma pero yo me doy cuenta que es asi. No puedo reconocer nada bueno en mi, por que no hay nada. Siempre podemos ser mejores, entonces por que conformarme con esto?. Quiero ser todo, quiero ser amigas de todas, caerle bien a todas,tenerlo todo. Esto no es posible, quiero mas de lo que puedo manejar. No puedo sentir y no quiero sentir que no me toleran, que no me eligen. Me adapto a todas, lo que logra que no este con nadie. Me pierdo a mi misma, dejando a todas ellas en el camino. Tati te quiero de vuelta, quiero que volvamos a lo de antes a ser mejores amigas. No se que te pasa, yo no puedo ni conmigo misma y eso no ayuda. No puedo hablar, no puedo solucionar nada. Trato de estar con todas, y no le doy el tiempo a las cosas que de verdad son importantes. Me preocupo por gente que no se preocupa por mi. Esta nota no tiene ni sentido, pero necesitaba sacarlo todo. Puse todo lo que tenia y aunque hace mucho que queria escribr algo sobre cada uno de los temas, nada parece mejor que esto. Me siento mas libre, mas tranquila. Tengo problemas, pero el primer paso siempre es aceptarlo.

Bloques

Me cuesta estar tan divida. Tengo una sonrisa en la cara cuando hablo con naiko, pero despues me acuerdo que mi mejor amiga esta sufriendo y me entran ganas de llorar. Estoy totalmente partida al medio. Me siento mal cuando me rio y se que alguien esta llorando. Quiero que esten todos bien, especialmente la gente que quiero. Las palabras siempre me sobraron, las uso de escudo para no hablar de las cosas que de verdad son importantes, de lo que pasa en realidad. Intento a ayudarla, pero no tengo palabras, me quedo muda. La tristeza me deja muda y esto no es que lo ella necesita. No se que necesita. No se que hacer. Por otro lado, estoy con alguien mas, me rio, me divierto. Hablo de las cosas que me gustan, me libero de todo y la paso bien. Y al final del dia cuando veo todo lo que hice, me siento dividida. No se si esta bien lo que hice, no se por que me divierto, no se si tendria que haberle dicho algo mas. La rutina vuelve a empezar mañana, no mas sentimientos por ninguna lado. El colegio me impide tenerlos. Mi cabeza se va con otro tema y todo lo pense hasta esa mañana se va a otro lado, de donde no parece volver. Y esto provoca que me vuelva a dividir. Termino el dia partida en bloques, cada uno con preocupaciones, pensamientos, soluciones diferentes. Algunos me hacen bien, otros no tanto. Y cuando quiero unirlos, cual es mas importante? Como los uno? Con que los uno?. Termino siendo un conjunto de opiniones y pensamientos que nada tienen que ver, todos en mi cabeza. Termino por no saber con cual quedarme, como quedarme. Quiero tener las cosas más claras, mas simples. Quiero tener una idea para saber a donde como ir, como ir. Quiero solucionarlo todo, quiero que todos estemos bien. Por momentos me encantaria poder multiplicarme. Cada bloque por su lado, preocuparme con una sola cosa, solucionar cada cosa. No tener todo en mi cabeza, compitiendo por ver cual se queda con mi atencion.

Happiness

Estoy muy contenta. Estoy radiante. Soy feliz. Aunque las cosas que me roden no sean buenas, no esten bien, mi actitud es diferente. Mi mejor amiga esta pasando por un mal momento y la verdad que no encuentro forma de ayudarla, lo que creo que le va a servir termina haciendole peor. Sin embargo, aunque esto me esta matando, creo que lo podemos solucionar. Tengo fe que de se puede hablar y cambiar las cosas. Trato de ver todo lo bueno, el lado positivo a las cosas. Espero seguir asi, poder contagiarlo. Ojala que todo se solucione, lograr hablar las cosas.